分類: 關於婚姻那些事

本文原刊於《舉目》官網言與思専欄2020.09.21

王敏俐

2020年注定是不平凡的一年，住在北美的我，外面環境所充斥的是人人避之不及的冠狀病毒，以及美西森林大火所帶來的灰塵與煙火氣味，從今年2月至今，已經過了長達7個月足不出戶的日子——在人看來，疫情所帶來的是捆鎖與挑戰。但不完全是這樣，我們一家人因著疫情，卻經歷了被神翻轉的更新。

理科先生接下照顧月子重擔

今年年中，我們家迎來了第三個孩子。原本按著計劃，母親要赴美來為我做月子。但是沒想到，因為疫情在美國大爆發，母親無法來美，以致我的先生必須要請產假，在疫情期獨自肩負起重擔：照顧一個產婦，兩個精力充沛的活潑男孩（而且不能出門），以及一個寶貝新生兒。

一直以來，我和先生的家庭分工是很清晰的——他負責對外的一切，我負責照顧家內的大小事；而且，他其實並不是一個擅長處理家事的理科男。所以，當我知道母親因為疫情無法來美的那一刻，內心充滿了恐懼。我很難想像先生在家幫我做月子的畫面，加上疫情使得一家五口只能窩在一起，我很擔心自己會因為無法休息好而落下月子病，以及產後情緒崩潰。

放下自尊，坦誠需要

在婚姻中，兩性溝通有太多的衝突，其實常常並不是因為彼此有多可惡，而是因為資訊不對稱，不了解對方的需要與實際狀況，導致彼此的期待與認知產生差異，於是在失望中產生許多的負面情緒與指控。

當我們的三寶如期而至，我們開始了忙碌而失序的新生活。我在月子之中身心俱疲時，更容易將先生沒有符合我期待的地方無限放大，挑剔不斷。

月子的第一個禮拜，我們為著重新分配工作，以及對雙方的期待出現落差吃了不少苦頭：雖然是第三胎，但是因為前兩胎是媽媽過來幫我做月子，因此先生其實不知道產婦的需要：當我半夜起來，全身褥汗需要補充水分，保溫瓶裡的水卻是空的；當我剛餵完奶，飢腸轆轆，卻因為生產的傷口，無法起來料理食物，先生也不知提前準備食物；或者是當老大老二在我休息時跑來搗亂……我心中都會感到異常憤怒與沮喪，以至無限吐槽。

我帶著怒火找先生理論，他卻一臉無辜——他真的不知道我有這些需要。後來，在整個過程中，我學習到一個最重要的功課，就是放下自尊，直接告訴他我的需要，而不再因為他猜不到我的需要與他嘔氣。

我一步一步地“指導”他女人做月子是怎麼一回事，一天需要吃幾餐，哪些食物會退奶……讓我意外的是，其實先生很願意學習如何照顧我，他也盡力配合我的需要。原來，我以為他沒有為我著想，其實是他真的沒有那根神經，需要我直接具體地告訴他我的狀況。

那一天早晨的道歉

先生在職場上是一個熱愛工作的人，這是他吸引我的地方，但卻也是我們結婚之後衝突最大的導火線。每當我們的家庭面對重大決定時，是否會影響到他計劃的工作方向，這一點往往成為他不可妥協的執著。從我的角度而言，我常常覺得自己的人生與夢想必須要因為先生的工作而被妥協、被犧牲，在過往育兒的歲月之中，我曾不斷地經歷孤獨之感。於是當我們婚姻的路越走越久，底下便暗藏著許多不能踩的地雷。

因著過往的經驗，因此，我曾告訴先生，我很難信任他能夠在我做月子的期間，能好好地照顧我身心靈的需要。

在月子中，有一天早晨，先生為我遞來裝滿的熱水壺時，他突然來到我面前，很鄭重地對我說，“在過去十幾年的婚姻裡，我常常因為自己的工作與喜好，而忽略了你的想法與你的人生計劃，並且讓你犧牲了你的夢想，以至於你在這段婚姻裡有許多的苦毒、痛苦，我為此向你道歉，懇求你在主裡原諒我。”

原來，因為疫情而請產假、暫時放下工作的他，也對我們的過去與未來有許多的思考。

其實，這一天的早晨，我們並沒有起任何衝突，這是一個相當平靜的早晨。如同大多數夫妻一樣，在婚姻中我們有一些常常提起的舊傷，每次我提起時，過往他只是為了息事寧人而被動地向我道歉，那樣的道歉也許可以“救火”，卻無法撫平我內心深處的痛苦。

但是在這一天早上，我沒有意料到他會主動地提起過去，並主動來道歉，這使我知道，他在主裡面深深地反思過，他很勇敢地面對自己，也面對我們婚姻中一再重複遇到的瓶頸，對那些問題，他並非漠不關心，而是和我一樣，也在神的恩典中不斷尋找出路。

於是，在那一天早晨，我的心結被解開了，多年前因著配合他的步調而放棄職場生涯的遺憾，也在此時劃上了句點。我們一起來到神的面前禱告，一起求祂繼續祝福我們的婚姻，也使我們成為別人的祝福。

私塾爸爸

在我做月子期間，讓我更感動的是，先生與我們家兩個活潑男孩的互動。我們是自學家庭，我做月子，先生便肩負起私塾爸爸的責任，每一天，他帶著孩子們靈修、學習，並且在這個過程中，他開始記錄下與孩子學習的點點滴滴。我們開始把“許家私塾”在家教育的故事與心得記錄下來，並分享到網上，並因此成為夫妻倆共同的事工。

2020年，一場疫情打亂了我們的生活步調，神的恩典卻大大地轉化我們一家。理科先生為我做了月子，我們也重新思考了這十多年的婚姻，在彼此認罪與饒恕中，在放下自尊坦誠的溝通中，婚姻竟然如倒吃甘蔗，越來越甘甜，讓我不禁感慨，在主恩典之中的婚姻，竟是如此蒙福！

王敏俐

本文原刊於《舉目》官網2018.08.17

《婚內失戀》

前陣子，一個饒富意味的書名——《婚內失戀》，吸引了我的關注。臺灣精神科醫師鄧惠文在她的這本著作中，探討了進入婚姻，卻漸漸失去戀愛感覺的夫妻。她將這樣的婚姻關係定義為“婚內失戀”，在書中，作者思考並試圖突破面對婚姻框架的無力與無奈。

“近年臺灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover──沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包……”（註）

結婚之前，情侶們即便是天天見面，分離時也感覺像牛郎織女一般，度日如年，但為何在婚姻之中的男男女女，卻常常感覺自己處於“婚內失戀”呢？

另一個有趣的現象是，在臉書與社交媒體中，常常出現以“室友”來稱呼自己的另一半。“室友”這個昵稱很值得玩味，其中說出了彼此之間共處、共有、共享一個家的親密，但也在若隱若現中，透露了彼此間彷佛始終無法跨越的差距與隔閡——雙方在世界觀、金錢觀、對於家的想像，對於愛的表達方式上等存在的差異。

在婚姻中稱自己的另一半為“室友”，或許是一種半開玩笑、欲擒故縱的撒嬌，但也可能是一種表述內心失落與寂寞的淡然自嘲。

卒婚

面對兩性之間的差異，幾乎全世界的已婚女性們或多或少都在那種時而親密、時而感到失聯無解的欲振乏力之間，來回擺蕩。日本女作家杉山由美子在她的著作《卒婚》中也摸索著這個相似的議題。

在書中她採訪了6對夫婦，他們的共同點是，夫妻以分居的方式，維持著婚姻的關係，給予彼此在社交與自我實現上，更多寬廣的伸展自由，他們將這樣的生活方式稱之為“卒婚”。

但“卒婚”是否真能成為解決婚姻衝突、改善婚內失戀的幸福之道呢？

保持適當的距離，或許可以減緩彼此差異所造成的衝突，卻無法讓婚姻中的兩人更多的感受到愛與接納，更深經歷婚姻裡的合一。準確地說，這也許是一種看透真相卻無計可施的權宜之法。

如果一對愛侶在二三十歲時決定進入婚姻的殿堂、許下諾言一生相守，他們的目的絕對不是為了二三十年後，為著要維持一段無味的婚姻，而與對方保持可取暖，又不會刺傷、干涉對方的分居狀態。

婚姻，不只是一紙約定，更是人類關係與連結建立的起始單元。

上帝在起初創造婚姻的目的，是因為祂認為“那人獨居不好”，因祂是一位看重關係的神。兩個有自由意志的人，在進入一段婚姻關係後，願意放下自我，藉著彼此接納、彼此犧牲，彼此順服、彼此看重、彼此成全，享受一種身心靈美好的合一，如三位一體之神同榮同尊卻彼此順服成全的親密相交。

亞當獨居時，無法經歷到那樣痛並快樂的深刻關係，於是上帝為他造了一個配偶來幫助他。

許多人說婚姻是使人受拘束的枷鎖，是使人失去自由的圍城，一個本可以自由來去的人，在進入婚姻後，不再能夠按照自己的人生規劃與偏愛的節奏步調前行：一個想回國的人因為另一半的工作旅居海外；一個做事急驚風的人必須等候慢條斯理的另一半；一個側重理性邏輯的人，必須等候另一半澎湃情感的消化與緩衝……

更寬廣的自由

事實上，婚姻是操練真自由的寶貴學校。

在進入婚姻前，我們所享受與體認的，是孑然一身、自己為自己作主的自由；結婚後，上帝卻要讓我們在彼此的雕琢與打磨中，經歷更深刻、更寬廣的自由。

現實生活中的我們，常常包裹著堅硬的外殼，不讓另一半進入我們內心的世界；常常背負著無法接納自我的羞恥感，恥於表露內裡的脆弱與真實的愛意；常常以過去的虧欠與傷痕為籌碼，脅迫我們的另一半降服在我們的意志之下；常常以憤怒或冷漠為武器，欲奪回我們在婚姻關係中的主導權……

其實，每個進入婚姻的人，都必然會經歷一場婚內的失戀，因為，不完美的我們終究會經歷到對自己、對另一半的失望。在婚姻中，當對方的軟弱與不足擺在我們眼前時，上帝在試驗、熬練著我們，幫助我們，給我們有恩典與力量，可以有不埋怨的自由、有彼此接納與饒恕的自由。

每個人生命中最破碎不堪，無法與人共處的角落，正是上帝恩典的手渴望去撫摸、纏裹與醫治的地方。多數時候，連我們自己也意識不到自己的盲點，卻在婚姻裡因著財務、育兒、原生家庭、生涯規劃等所衍生的衝突當中顯明出來。

但是，在做抉擇的過程中，當我們因著愛、尊重與順服的緣故，學習放下本來的計劃、步調與作法時，聖靈也會不斷地光照我們，讓我們重新審視自己最初執著的動機。

我們認識到自己最初的堅持，可能夾雜著自私、虛榮、恐懼甚至是原生家庭的傷害，這些一點一滴赤露敞開在神的面前，便被醫治、被重整；我們在主裡順服與愛另一半、為對方捨己犧牲的過程，聖靈會幫助我們看見在我們生命中，那些取代上帝來給我們滿足感與安全感的偶像，上帝要給我們力量破碎內心的偶像，經歷基督裡的真自由。

我的故事

我自己便是在婚姻中，不斷地被上帝破碎內心的偶像，重整自我。

我和先生在學生時代結婚。那一年，我們同時畢業於慕尼黑大學，我渴望畢業後回臺灣，先生則是堅持要繼續前往荷蘭的實驗室工作，我們之間產生了很大的張力與拉扯。當時，我的輔導提醒我，聖經中的教導是妻子要順服丈夫，夫妻要一起同住，不可分開。因此雖然我心中有許多的拉扯，但依然硬著頭皮與先生前往陌生的荷蘭。

在荷蘭的頭兩年，是我生命最深沉的低谷。上帝很幽默，我們搬到荷蘭後，當我在申請依親的配偶簽證時，荷蘭外事局將我們的結婚證書弄丟了，以致我無法申請相關的居留。有將近兩年的時間，我以為期三個月不斷替換的旅遊簽證生活在荷蘭，在當地完全沒有任何找工作的可能性，每一次的出入境也經歷海關百般的刁難。

在那一段時間，我低落到一個地步，每天起床就是不停地哭泣、不停地埋怨。有一年春節回臺灣前夕，我對我的輔導說，畢業後一事無成令我感到羞辱，我不知道該如何回去面對我的父母，他們栽培我在德國留學，我卻無法憑著自己的能力為他們準備禮物……

感謝上帝，輔導很愛我，他很真實地指出了我的盲點與問題。他說：“敏俐，我想不到，你是一個那麽虛榮的人，你在傳福音時告訴別人耶穌完全地接納我們，愛我們，但是在實際的生活中，你卻依然想用世俗的方式，向你的父母證明你的能力。那些禮物真的是他們最需要的嗎？或者，他們最需要的，是耶穌的愛與救恩？”他說的完全正確，我只能來到上帝面前，承認自己的軟弱與虛榮。

有一次，當我從倫敦返回荷蘭時，在機場又因為自己非常奇怪的簽證歷史而被海關刁難，我滿心苦毒、抱怨，我對上帝說：“既然你把我帶到了荷蘭，為什麽不給我在這裡的居留簽證呢？”

那一刻，上帝立即藉著一個心中的意念回應了我：“孩子，如果你每天抱怨、打從心裡就不想留在荷蘭，我為什麽要給你這裡的居留簽證呢？”我馬上安靜下來，在上帝面前認罪、悔改，承認我表面上跟著先生來了荷蘭，內心卻從來沒有順服過，而上帝看的並非外表，而是內心。奇妙的是，我在一週後終於拿到了等候兩年的居留簽證。

我開始一份兼職的工作，再度感受到生活充滿活力，人生也終於找到了意義。但就在當我認為自己終於找到了一個施力點，可以發揮所長，每一天都享受在這份工作中時，上帝對我的生命卻有不同的心意。

有一天，當我走進辦公室時，內心突然有一個意念問道：“敏俐，你想要這樣度過一生的時間嗎？”我理所當然地回答：“是的，憋了兩年，我終於可以做自己想做的事了！”就在那天，上帝用祂的話語呼召了我，觸摸了我，這樣的經驗奇妙不可言喻，卻深深帶著醫治的大能。我只能說，我遇見了祂的榮耀，我降服在祂的榮耀之中。

過去我曾經痛苦地以為，上帝把我帶入婚姻是要使我受苦，祂藉著婚姻使我不得不放棄自己的夢想與生涯規劃，放棄自己所熱愛的專業。直到那一天，在聖靈的光照之中，我才認識到，原來上帝並不是要把我最愛的奪走，而是要把最好的給我，那就是耶穌基督自己。

一旦生命真的與上帝相遇，知道什麽是最好的，我便不再願意自己留戀於過往那些次好的事物中。從那時起，我便辭去工作，參與在歐洲的華人留學生事工之中，也更深了解在婚姻之中順服的意義。

婚姻，是人類關係與連結建立的起始單元，我們因為相異或者相同被彼此吸引，進入婚姻，也因為對彼此的失望，而陷入婚內失戀或情感的絕望中。但上帝是愛的源頭，也是創造婚姻的那一位主，在祂所創造的婚姻中，祂渴望我們在愛與順服的過程中，經歷更深的合一，破碎我們心中的偶像，在婚姻中一起敬拜耶穌，享受基督裡的自由。

註：

參考https://buzzorange.com/vidaorange/2017/12/11/do-not-be-borting/

對一個完美主義者來說，有時在婚姻中令人難以接受的，不是配偶的缺陷，而是自己的弱點。在婚姻面前，王菲注定是傳奇，還是不自由的棋子？在每個不美滿的婚姻背後，都隱藏著尚未悔改的錯。與其說夫妻間的問題來自於兩人不再相愛，不如說彼此不再悔改。

           注定是傳奇，還是不自由的棋子？
                                ——王菲和李亞鵬離婚有感

                                          文/王敏俐

 2013年9月13日，傳說中的黑色星期五，王菲在她的個人微博上，宣布結束長達八年婚姻，許多網友回應：“再也不相信愛情了！”

 可以說，許多70後、80後的青春，是以王菲的音樂作為注解。勇敢活出自己的喜怒哀樂、堅持自我不與體制妥協、不降服於市場規則卻奇跡般引領潮流，王菲所活出來的暢快青春，解放了一代年輕人被轄制的灰蒙與禁忌，讓隱藏在群體中的的個體找到堅持自我的勇氣，離婚也被李亞鵬稱為“注定是傳奇”的王菲，一生的感情與婚姻，又何嘗不是想從傳統的藩籬跳脫，追尋永不滿足的自由？

就象她多年前所唱的歌《棋子》：想走出你控制的領域，卻走近你安排的戰局，我沒有堅強的防備，也沒有後路可以退，想逃離你布下的陷阱，卻陷入了另一個困境，我沒有決定輸贏的勇氣，也沒有逃脫的幸運。”

在婚姻面前，王菲注定是傳奇，還是不自由的棋子？“來去全不由自己，我卻受控在你手里”。卸下舞台上的光芒，其實天後一路走來，兩度面臨婚姻的挫敗，光鮮亮麗的背後也許早已是一顆千瘡百孔的心。

好友劉嘉玲說，無關外遇，他們之間的問題已堆積許多，個性不和。也許一個曾經勇於追愛、不顧世俗眼光去愛的率性女孩，在婚姻中卻真實地發現，屬人之愛的局限、無奈和絕望。如果第一次的婚姻破裂是因為年少無知，那麽第二次的婚姻破裂只有一聲嘆息。如果不是在婚姻中失去了盼望、扶持與溫暖陪伴，為何出家對她是一條更有吸引力的最終出路？不管是王菲的音樂、或是她的愛情故事，都呈現出一種破除既定世俗框架的潛在欲望，當僵硬的傳統與價值觀被自由解放之後，有沒有一個更深的真理，最終極的答案，可以為未來立下真實的根基？

 王菲潛心修佛，她一直在尋求一種篤定的價值、一種安息寧靜、一種信仰。出人意外的是，這個宗教的棄世觀，讓王菲在面對婚姻瓶頸的時候，選擇以結束來解脫對感情的“我執”。紫衣飄飄說一句“夫妻緣份盡了”，留下失眠的大女兒，歸父親撫養的幼女。       
 放下一切的欲望、放下一切的責任，逃避委身在一個家庭中必須學習的放下自我的功課，王菲與李亞鵬的自由，卻讓孩子與身邊的人付出更大的代價。

 當王菲與李亞鵬生下女兒李嫣時，因女兒先天兔唇而開始了嫣然基金會，並且各處募款來改善兔唇患者的家庭。看上去如此愛孩子的兩人仍然選擇了離婚，給孩子的心加上了一道難以磨滅的傷痕，有愛的表面卻失去了愛的實質：離婚之時兩人的自我大過幼小孩子的真正需求：父母缺一不可的陪伴與守護。

 如同王菲所唱的歌曲，對於愛，她曾是執迷不悔的追求，為了愛甘願放下名氣、隱藏幕後，然而人所追求的靈性之愛若不找到愛的源頭真神，永遠不會有真正的滿足。王菲找到佛教，是對愛執著過度後尋求放下四大皆空，然而神創造我們的目的，不是不要我們去愛，而是學會如何放下自我的方式正確去愛。

 德雷莎修女說，“我們是為了愛與被愛而受造。”的確，不單單是頭頂著光環的影視名人，我們每一個人，都在學習愛與被愛的功課。

對一個完美主義者來說，有時在婚姻中令人難以接受的，不是配偶的缺陷，而是自己的弱點。就像一個女作家曾說:過去我還以為自己是個很有耐心、懂得原諒的人。如今我開始懷疑,是不是因為我從來未曾與人深交,婚後當我開始面對兩人的差異,我才看見自己可以變得多麽心胸狹窄,多麽苦毒,在自己身上,我發現了過去從未見過的剛硬固執。

“浪漫愛情是沒有伸縮彈性的，它不能被延展，只追求浪漫只會撕裂成熟的愛。一個好的婚姻所需要的愛，必須能夠伸展、拉長。然而婚姻生活卻提醒了我們日常生活的現實處境，在這殘破的世間所面對的真實人生。我們熱切渴望去愛，卻太常陷入憎恨當中。婚姻是無情的揭發者，這具強力探照燈直穿人性幽暗死角。”美國基督徒作家湯蓋瑞說出婚姻的真諦。

 與佛教萬物皆空、放下一切的核心價值不同，基督信仰一再強調的，是積極的學習去愛、面對自己的局限與錯誤，以包容、寬恕、忍耐的去愛、去舍己、去與傷害我們的人和好。

“婚姻可以說強迫了我們深入地學習和好的功課。要與他人和平共處並不難，只要你和他保持一定的距離。如果維持單身，我絕對可以不去碰觸自己某些不成熟的地方，我可以選擇去忽略我自私、好批判的特質。但婚姻成為迫使我們與人和好的一種制度。每一天，你都可以在婚姻里學習饒恕的功課。” 湯蓋瑞認為，婚姻要求我們對配偶付出徹底委身的愛。

在每個不美滿的婚姻背後，都隱藏著尚未悔改的錯。與其說夫妻間的問題來自於兩人不再相愛，不如說彼此不再悔改。即便對一個人最隱密的性格缺陷了若指掌，仍要尊重他，靠著上帝的恩典，學習彼此饒恕和好，舍己犧牲，永不放手，持守終身的承諾。

原文首發於《境界》.

導讀：這對夫婦低估了，當一個“脆弱的男人”以好丈夫好父親的完美形象，在濁流湧動中當樣板，有多危險！輿論海嘯揭示：婚姻面前，誰才是我們真正的敵人？不是被釘在恥辱柱上的文章，而是人人心中的欲望和自我。婚姻非兩人之間的戰爭，而是與“人性的軟弱”共同作戰。

文/ 王敏俐、沈穎

已婚藝人文章與第三者同遊的照片、視頻在網絡瘋轉。文章在微博上的認罪與妻子的大氣回應，以及直接進場與當事人肉搏的媒體人，迅速成為熱點，持續發酵數天，引發的關注度甚至蓋過了失蹤的馬航。

當年23歲的文章與年長8歲的馬伊俐結婚。《裸婚時代》、《小爸爸》中扮演的一系列婚戀角色，將他塑造成一個現代好男人、好爸爸的樣板，如今一夕跌入谷底，落得滿臉雞蛋。

如今的中國，做個好老板、好領導不難，但做好丈夫和好父親卻難於登天。文章找對了戲路和商機，但這令無數成功男人竟折腰的角色，演起來容易，做起來太難。

這對經常接受訪談展示美滿婚姻的夫婦，顯然低估了，當一個“脆弱的男人”以完美形象在這個濁流湧動的世代，作為招牌亮相，究竟有多危險！即使他們想要潔身自好，撕咬著無數人心的欲望，亦將以各種面目化身於各種場合、借各種機會試探他們，讓他們當眾潰敗。他們也低估了成熟女性對“好男人根本不存在”的強大質疑力量。

他們以為這只是一次職業規劃或成功的品牌營銷，卻一不小心站在了無數男人的恐慌點和無數女性的夢想上。如此才能解釋，為何文章出軌曝光後，無數圍觀群眾不僅挑燈夜戰、刷屏不眠，更是激動萬分，比馬伊俐還憤怒，上萬人（多半是女性）湧進“小三”微博，借評罵幾句過癮。

文章出軌引發的群情亢奮，暴露了更深層次的社會心理——因好男人瀕臨絕種、夫妻不再彼此信任、父親在家庭中嚴重缺席，許多人已不自覺地把理想男人的形象投射在文章身上。

一個女性網友對此評論道：“文章的事，更多的是毀了我們對於好男人的美好憧憬……”

美國著名牧師葛培理曾說，最愚蠢的妻子就是把她對情感的全部期望都寄托在一個好男人身上。當然，把這樣的期望寄托在一個好演員身上就更不明智。正如一位男網友感同身受地說，如果你每天的工作就是抱著一個美女同事對著鏡頭，你能保證不出軌嗎？

面對嘩然輿論，文章第一時間發出微博公開懺悔：“我文章，在生活中寫就了一篇大錯的文章。我辜負了馬伊俐和孩子，辜負了家庭，辜負了丈夫和父親的稱呼，辜負了所有對我寄予期望的人……”

而直接受傷者馬伊俐淡定回應“戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜”，圍觀群眾按捺不住了。為什麽他們比馬伊俐更憤怒？

有網友分析，這些人或曾被小三傷害過，或曾做過小三。在這個劈腿與被劈腿的年代，受害人與施害人的身份常常重合，人心中的糾結蘊藏了大量的勢能需要釋放，強大的負面能量在同一時間點以此為出口，借助社交媒體的引爆，宛如一場情緒的狂歡，小夥伴們驚呆了。

一位前央視員工則發帖稱，他見慣了三婚四婚的主持人對著鏡頭揮舞道德大棒，他坦承自己也曾出軌，眼下為保婚姻從中國逃到美國。他發現，西方人承認人性都有問題，男人有多少女人都不滿足，所以美國社會用法律和宗教保護婚姻：美國男人不敢成為有責任離婚的過錯方，可能導致血本無歸；而且他們每周去教會反省自己，為婚姻保鮮。

芝加哥大學研究婚戀的教授卡斯夫婦說，“西方文化多個世紀以來，一直致力於令天生傾向一夫多妻的男人接受一夫一妻的慣例制度。這項工作運用社會約束力，經由宗教的教誨和權威來支持……這些民德和約束力一消失，男人就成為在性、家庭和民事上不負責任的人，因為他們天性總是如此……以《聖經》為本的信仰尤其是要馴化男性的性別特質和情欲渴望，使其發揮出恰當的作用”。

由此我們或可窺見，文章出軌事件引發的輿論海嘯，背後揭示出來的重要問題——在婚姻面前，誰才是我們真正的敵人？不是被釘在恥辱柱上的文章，而是每個人心中深不見底的欲望、牢不可破的自我。

對每一個人來說，最難寫的“文章”是婚姻。

在瞬息萬變的情感和面目百變的欲望面前，單獨的個體很難抵御一波一波的誘惑和試探，沒幾個人的情史可堪回首。因此，當主導曝光的媒體人士以勝利者姿態討伐文章時，諸多網友開始批評他們。

當我們在婚禮上，向上帝發出無論貧窮富裕、健康疾病，都將“執子之手、與子攜老”時，不是我們能守住承諾，我們實在軟弱，無力守住諾言，而是在上帝面前立下的承諾將持守我們，把我們從婚姻一次次面臨解體的危機中拯救回來。

當婚姻建立在自我滿足的基礎上，我們的確很容易因種種外在因素選擇放棄忠誠與委身之約。眾多女性最難忍受的是，好爸爸形象的文章竟在妻子懷二胎月子期間，因自我需求無法滿足而出軌。心理學家說，墮落之後的人類，即使用盡心力想要在婚姻中彼此相愛，也必然因著性格中的缺陷和軟弱，陷入彼此傷害的惡性循環。

作為妻子的馬伊俐或許為孩子、為面子、為星途顧全大局，選擇饒恕，但已被撕裂的愛該如何縫補？饒恕意味著真正放棄自己憤怒與反擊的權力，不再計較過往的傷害與虧欠，不只強勢如馬伊俐者難以吞忍，對於每個人都同樣困難。但若沒有從心底而來的饒恕，出軌的記憶將成為婚姻永遠的痛處，繼續腐蝕婚姻直到兩人心力交瘁。

表面隱忍不等於真正饒恕。一顆破碎的心，只有經歷從神而來的醫治，才有真正饒恕的可能。

我們之所以願意學習彼此饒恕，因為自己在過去人生中，也有無數的過錯，上帝卻主動饒恕接納了我們。這世界鼓勵我們去恨，然而神卻要我們學著去愛；這世界教導我們凡事報覆，但神卻要我們在破碎中彼此原諒。聖經里說：“一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督里饒恕了你們一樣。”

我們在婚姻中的嫌隙，是因為我們離愛的源頭－－上帝已經太遠，想要縫補婚姻必須要先回到上帝面前，重建我們和神的關系，承認我們在婚姻中所犯下自私與驕傲的罪，得到從神而來的饒恕與接納。在神的憐憫與恩典中，兩個破碎的心才能學習彼此相愛、彼此原諒，貪婪狂野的心也可以找到安息，千瘡百孔的婚姻也可以覆合。

在好男人缺稀的當下，當文章的好丈夫和好父親面具被戳破，我們重新認識了他的真實面貌，但這其實也不過是你我每個人的真實面貌——自私、貪婪、不顧他人感受只求自己享樂、耽溺在情欲之中……

別忘了思想，旁觀文章出軌之余，對我們每一個人來說，最難寫的文章是“婚姻”。

婚姻說到底，不是兩個人之間的戰爭，不是與他人的戰爭，而是與“人性中的軟弱”這個強大的敵人共同作戰，我們要反躬自問，你我手中有什麽真正有效的武器，來防止下一個婚姻失敗的人不是你我？

原文首發於《境界》

先生向我坦白他的性癮，我們決心一起面對。當我得知他再次軟弱時既生氣又絕望：已經努力了幾個月，為什麽還會發生？好像永遠都無法戰勝它。是我不夠好嗎？我不想讓他再碰我。性癮讓羞恥心被放大，但只要你鼓起勇氣抓住神，等待你的一定是神的恩典、愛和接納。

口述 | 小菲

采訪| 王敏俐

我跟我的先生是在國內讀本科時認識的，後來一起去美國讀書、成家。他給我的第一印象是活潑開朗、善於交談。當時我們申請去美國讀書面臨很大壓力，他給了我很多的鼓勵和支持，還幫助我聯系美國的學校。我是一個特別缺乏安全感的人，他身上細心和體貼的特質特別吸引我。

後來，當我得知他陷入嚴重的性癮、迷戀網絡上的色情片無法自拔，有一兩個星期我都會想，為什麽他要把這種事告訴我，我寧願他一輩子也不要說，我也發現不了，就不用這樣痛苦了。

不過，我現在不會這樣想了，我覺得他需要在這方面得自由。從某種角度講，他可能比我更痛苦。因為他自己不想做的事情卻又偏去做，這中間的破碎、軟弱，會大大影響他對恩典和愛的體驗，我們的關系也會和現在完全不一樣。

先生跟我遠程坦白他的性癮

進入婚姻後，我發現他身上有許多部分比較隱藏。比如說有時我們共同經歷一件不開心的事情，我心里會感覺失望、沮喪，可他看起來就沒有這些情緒，或者說，當稍微負面的情緒出現時，他會把它拋在一邊，很快又回到在別人眼中的活潑陽光的狀態。他好像特別不能容忍自己處在負面情緒里。我覺得這不是一個自然的狀態，人要學會接納自己的各樣情緒。

先生在性癮上的掙紮是他自己跟我坦白的。幾年前的一個夏天，我去美國東部參加宣教活動。剛到的第二天，我的手機突然壞了，跟他聯系不上。於是我發郵件告訴他，如果他聯系不到我的話，不要擔心。結果就在我手機失靈，差不多十八個小時的失聯中，他去了急診室。因為他有很多焦慮的表現，心跳加速、無法呼吸。

以前他也有焦慮發作的情況，當時我都陪在他身邊，但那次他聯系不到我，無法像以往那樣由我來安慰他。這些事情加在一起讓他在那個晚上有了很多思考，最終他決定要向我坦白他在性上的掙紮。我的手機恢覆後，他通過視訊的方式遠程跟我坦白。

他最主要的性癮是看網路上的色情片，在這個過程中他加入了很多自己的想象。他認識到自己已經漸漸形成一個固定的行為系統，去滿足心里的欲望。這個行為系統隨著他的欲望在慢慢升級，尋求的刺激越來越多、越來越大。他只是跟我講了他這幾年在其中的掙紮，說了他有哪些行為、哪些幻想。但當時我們都不知道這個狀態叫什麽，我們都很困惑。

當先生把他的掙紮說出來的時候，我心里想的是我要第一時間去安慰他，因為我不知道他能不能處理自己的情緒。當時我自己其實已經深深地受傷了，但我又不得不選擇放下自己的感受先去安慰他。安慰他之後，我忍不住在心底自問：“那現在誰又來安慰和幫助我呢”？結果我發現，我比剛聽到他向我坦白時更加憤怒。

受傷的配偶也一樣需要誠實面對自己的處境，就像性癮者要誠實面對自己的掙紮一樣。否則勉強去安慰先生，自己心中會生出怨恨和苦毒來。

當時心里有特別多的情緒。因為我已經發現他一直在壓抑自己，被壓抑的情緒會在生活的其他方面凸顯或爆發出來，所以我隱約之間一直都有心理準備。當他跟我坦白的時候，我並沒有完全陷入驚訝和生氣中，我只是沒想到壓抑情感會使他在性上面特別執著，讓他通過色情甚至是一個幻想的世界來麻痹自己。他無法控制自己的情緒、思想和行為，這讓我很害怕。

我感到生氣的是，他有很多次機會和時間可以告訴我，但是他一直在隱瞞。而他跟我坦白的方式，給我的感覺就是把問題攤開、然後扔給我，也沒想過怎麽解決。

當自我否定的聲音出現

好在當時我們分隔兩地，如果是面對面的話，我可能沒辦法控制自己嘴里說出來的話。那幾天我整個人的狀態不是很好，工作時會不由自主想到這件事。所以當短宣快結束，我跟團隊負責人有過一次談話。我講了我心里的掙紮、憤怒、迷茫，不知道怎麽辦。他沒有給我很多建議，而是作為一個傾聽者，幫我理清所有的情緒和想法。最後，他鼓勵我，回去後和先生一起尋求專業的幫助。

我們一起去找先生的心理咨詢師，因為他也想改變，不願再沈浸其中。我們一共接受了一個半月的心理咨詢，重點是幫助我們了解彼此的想法，對未來的期望能夠達到同一水平線。我們兩個以前只聽說過藥品、毒品、酒精或賭博上癮，從來沒聽過性癮。咨詢師回答了我們很多關於性癮的問題。

在這之後，我自己也非常受傷。我覺得對一個女人來說，特別希望先生眼里只有自己。這種情況出現以後，我的第一反應就是：“噢！原來我在他的心里還不夠好！”我強烈地感覺自己是不是魅力不足，不夠吸引他，所以他才會……這樣的想法讓人很受挫。

我真地很想把這些情緒發泄在我先生身上，或者從他那里找一個幫我解決的出口。當特別多自我否定的聲音出現在腦海中，我越覺得自己在他面前不夠，我就越想讓他不斷肯定我，告訴我說，你是足夠的。

感恩的是，我忍住了。我找到一個自己的心理咨詢師幫我梳理覆雜的情緒。這位咨詢師專攻性癮治療，他教會我的第一課就是要學會先接納自己的情緒。很多時候周圍人都會對妻子有指責和懷疑，即使他們是出於好心給出的建議，比如說：回家要多做飯啊！是不是對老公關心不夠啊？是不是不夠溫柔體貼啊？這些聲音會加重妻子本身已經覺得自己不夠好的感覺。當她開始自我否定，就會真地陷入自怨自艾里。

我的心理咨詢師是基督徒，他從信仰的角度幫助我認識自己的價值。他說，人的罪性就在於很多事情明知不可做，卻忍不住要去做。但不管什麽原因，都不能成為我們去做這些事的借口。人要為自己的行為負責。這幫助我釋懷，配偶的性掙紮不在於我是不是足夠好，這其實跟我沒有太大的關系。我反倒可以更好地去安慰他了。

先生的性癮再次發作

一些相關資料會告訴你，當你的另一半告訴你他有性癮，不管是什麽方式，是看色情錄像還是跟其他人產生了婚外情，你通常一開始會經歷憤怒，會自我否定，然後你會進入一個特別敏感的時期，特別想去控制對方：他在哪？做什麽？一天的行程如何？

其實我心里最害怕的是，如果同樣的事再次發生，我又會被傷害。但是把心里的恐懼直接告訴先生，是特別困難的，這等於是把我的軟弱打開了。當人覺得足夠安全時才會拿出自己更多的害怕，而當時我沒有這樣的安全感。我根本不敢把新的恐懼告訴他。

後來，我們達成了一些大家都能接受的規定：比如，在所有電腦和移動設備上安裝一個軟件：契約眼睛。所有瀏覽過的網頁只要有帶有色情內容，它都會記錄下來。他可以選擇適當的間隔時間，定期把網頁報告發給我。他小組里面的弟兄和心理咨詢師也會收到報告。

如果他再次跌倒，需要先去跟弟兄和心理咨詢師講。然後再來告訴我，而不是由他直接跟我講。目的是減少對我的傷害，因為他每反覆一次就會讓我的情緒力度加強。這個時候我就會需要一個幫助小組。不是我們兩個人面對，而是整個小組一起陪我們前行。

我必須先把自己的情緒處理好，才能真正發自內心地去幫助他。不要讓我的情緒、苦毒影響到他。我也有控制不好的時候。性癮或其它癮癥常常反覆發作，這是很常見的狀態。

當他重新掉進去、第二次向我坦白的時候，我沒有像第一次那樣去安撫他，我當時很生氣，也很絕望。我覺得我們已經努力了幾個月，為什麽這個事情還會發生？好像這個心魔永遠都沒有辦法戰勝，只能一次次被它打敗。

感恩的是，當時我在國內，還有幾個星期才回美國，這讓我們可以慢慢冷靜下來。我們每天在電話里彼此代禱，或是用微信把代禱事項發給對方。我們每天一起敬拜，敬拜完就各自做各自的事情。我每天能安穩地睡去，沒有因此失眠，我現在還覺得這是一件不可思議的事情。

我們在一起敬拜的時候，就把焦點從彼此的身上移開。我以前會死死盯著他，希望24小時盯著他不要再反覆。他可能也是一樣，不斷壓抑、克制自己不能再犯，也盯著我想怎麽樣讓妻子開心、不要讓家里的氣氛那麽緊張。不過，越是這樣可能越緊張。

當我們禱告，把這些東西統統放到神的面前。我們還是覺得應該彼此承擔後果，還是要積極面對問題，但我們不再糾結於你一定要做什麽、你為什麽會做出這樣的事情。

一起禱告就是關心、理解對方

我有半年的時間一直問上帝，為什麽這個事情會發生在我的婚姻里，這到底是為什麽？我想不通。但在禱告的過程中，慢慢我不再執著地問為什麽會發生，而是求上帝幫助我們的婚姻應該怎樣往前走。

因為有很深的受傷感，所以有一段時間我不想跟他親近，我無法讓自己進入那個場景當中。如果我強迫自己這樣做，會讓自己更受傷。但是如果我按照自己的感受去做，又擔心會不會讓對方受傷，然後他因為受傷就重新陷入過去的行為狀態里。

那段時間我們更多的是跟對方一起禱告，其實一起禱告就是一種關心、理解對方的過程。後來我們嘗試著重新去了解神創造性的美意，祂把性作為禮物賜給婚姻中的丈夫和妻子。

我們當時看了《性的禮物》，這本書讓我重新認識了為什麽上帝會創造性。我發現原來我有許多認識是有偏差的，和神的心意不一致。比如，信主之前，我覺得未婚同居也沒什麽，信主後我知道這個不可做，但為什麽不可做我卻不太明白。我以前覺得看色情電影沒什麽大不了的，其實在婚姻里有一段時間我們會看色情影片來調動性的欲望和氣氛。只是我沒有單方面的上癮和不可控的行為。

我重新認識上帝把性給人類的心意是什麽。我個人覺得通過性生活，一是讓夫妻之間真的彼此同心合一，另一方面在這個過程當中夫妻可以一起去敬拜神。所以後來我們也可以為我們的性生活方面的事情特別具體地跟神禱告，讓上帝來祝福我們的臥室和婚床、潔凈我們的臥室和婚床。然後預備我們的心，讓我們在這個過程當中去經歷祂賜給我們的美好。

從第二次坦白直到現在，先生有過掙扎，但沒有再反覆。我之前問過心理咨詢師一個問題，當時我真的想很快把問題解決掉，就問他有沒有可能我先生再也沒有那種欲望和想法了。他回答：對於神來說，一切事情都有可能。神可能一下子就治愈一些人心里的傷痛，從此再也不會有這樣的困擾。但也有些人一輩子可能都會在某個事情上面有掙扎，但他可以有自己的選擇，不把這個掙扎在行為上體現出來。

神的大能可以遮蓋我們的羞恥

經歷這些之後，我們的婚姻最本質的不同是，我覺得我們彼此對神的認識都和以前不一樣了。我先生以前理性上知道神愛他、接納他、給他恩典，但他卻沒有經歷過。在這個過程中，在無助、絕望、痛苦的時候他只能向神求助。而且他的幫扶弟兄和心理咨詢師都給了他無條件的接納：接納他這個人，不是接納他的行為。沒有讓他感覺到羞恥、被看不起。

我們的關系比事情發生之前更親近了。先生說過，以前他真的覺得他可能只能永遠活在黑暗里，一個人孤獨的站在黑暗里。現在，他覺得自己終於看到了光明。對於我而言，在整個過程中我有很多得釋放、得自由的體驗。這使得我對性的認識都翻轉了。

在服侍上，以前我是一個喜歡給人建議的人，現在我不會急於給建議了，我想先知道那些傷心的人的心理處境如何。如果我去陪伴一個自己或配偶有性癮的姐妹，我希望像當時幫助過我們的那些人一樣，給她一個平靜和安全的空間，讓她可以分享心里所有的情緒和擔憂、困惑、不明白的地方，把心里所有害怕的、甚至不敢和配偶分享的事情都分享出來。

性本身就是一個私密的話題。當性和成癮結合在一起後，羞恥心會被放大很多倍。所以我特別想鼓勵有性癮掙紮的弟兄姊妹，你們並不是一個人在經歷這樣的掙紮，不管你們做了什麽，神的大能可以遮蓋我們的羞恥。只要你真的鼓起勇氣想讓神陪你走出這樣的軟弱和掙紮，這個羞恥就會褪去。不管你在過去的婚姻和情感當中經歷了什麽樣的挑戰和困難，我們的天父都會接納你，跟你一起去戰勝這個攔阻你迎接未來生活的羞恥心。

除非你願意讓自己永久活在黑暗里面，怨恨自己、更加絕望。只要你真正鼓起勇氣去面對，雖然過程沒有那麽順暢，但最後等待你的一定是恩典、愛、接納。

原文首發於《境界》

導讀：當新聞充斥著鹿晗與關曉彤、蘇享茂與翟欣欣、薛之謙與網紅女友，當虛擬化生存已經成為每日呼吸的文化，我們比任何人更需勇氣，在失真的世界里與真相碰撞，認識自己與愛侶的真正樣貌。我們渴望被愛，又同時擔心自己不配得到愛。我們需要在一份整全的愛里安然。

文| 王敏俐

日前鹿晗在微博宣布與20歲的國民閨女關曉彤相戀，高調認愛：“給大家介紹一下，這是我女朋友關曉彤。”關曉彤隨即隔空傳情：“哎呀嘛，哢哢的！”還給鹿晗紅心，甜蜜閃爆。粉絲卻瞬間變天，更傳聞有粉絲想不開做傻事。一時之間微博癱瘓，全民集體失戀。

但是在一片怨聲載道之中，兩人的微博人氣不降反增，多數粉絲驚愕之後調整心情，大方地送上溫暖祝福。在這個四周充滿分合與破碎、蹂躪愛情的時代，越來越多人尋找與渴求一份返樸歸真的愛情。

在覆雜的演藝圈，倆人是否可以一路珍惜彼此，享受幸福，尚待時間給出答案。

你在扮演世界更喜歡的虛偽自己？

就在不久之前，歌手薛之謙宣布與前妻覆婚，粉絲來不及叫好歡呼之前，薛的網紅前女友便揭露過去被逼墮胎與兩人之間的金錢糾紛，震驚大眾視野。深情段子手的原貌竟然是渣男一枚，使得薛重新爆火之後極力塑造的討喜人設徹底崩塌。日常生活、大眾傳媒所充斥的，往往是這類令人心生畏怯的破碎與糾結。

我們渴望回歸本色，因為原汁原味的真愛離我們仿佛越來越遙遠。被媒體包裝成正能量滿滿，才華洋溢，作品中透露著深情的創作歌手，面對感情的態度竟然如此輕率不負責任，這令我們覺得相當遺憾，卻一點也不陌生。在我們的朋友圈中便不乏這樣的紅男綠女，而我們的周遭，甚至是我們自己，要麽是曾被這樣的輕佻深深傷害過，要麽是曾經揮霍他人真心、踐踏過愛情。

或者我們熱衷於貼出一張P圖後的照片，呈現出這個世界所期待所羨慕的，卻離真實的自己越來越遙遠。許多時候朋友圈中的我們或許沒有說謊，但也不夠誠實。我們的自我形象在互聯網型態的生活中已經不為人所察地漸漸失真。

帕慕克在他的小說《純真博物館》中曾如此感悟：“人生，對於多數人來說，不是一種應該真誠去體驗的幸福，而是在一個由各種壓力、懲罰和必須去相信的謊言構成的狹窄空間里，不斷去扮演一個角色的狀態。” 我們在孤獨中亦步亦趨、字字斟酌，慎重地在朋友圈中建構自己的價值與形象。我們所寫下的，更多時候是自己期待的自己、這個世界比較會喜歡的自己。在渴望被愛的背後，我們深深恐懼，認為最真實的自己不可能被愛、被接納。

為何渴望愛的人被逼至絕境？

上個月，WePhone研發者蘇享茂自殺，死前留下遺書，稱自己被翟欣欣騙婚，不堪逼迫，唯有一死。面容姣好，看似乖巧的前妻翟欣欣遂成為眾矢之的。令我們百思不解的是，為何穿著端莊得體，不狂野不妖艷，以乖乖女形象呈現在微博的學霸美女，卻能夠在沒有底線的貪婪之中把自己的前夫逼上絕路？

在真假難分的世代，渴望被愛的人在尋找愛的過程中竟被逼到絕境。帕慕克說：“每個人都應該能夠凝視著對方的眼睛談論愛，這樣才能擁有真正的愛情。” 然而在忙碌的現代生活中，這已經日益成為一種奢侈。事實上，我們面對手機屏幕的時間，遠多過於我們凝視愛人雙眼的時間，相愛的兩人是否真的了解彼此的靈魂？

我們最真實的面貌，的確非常不可愛。前一秒在鏡頭面前溫柔含蓄的一笑，下一刻或許轉過身來與我們最親密的家人口出惡言、冷眼相對；我們表現出對炫富作風的不屑，卻有意無意的在照片角落秀出自己名牌包的logo；我們所展現的自己，不管是溫柔或率性，不管是豐裕或淡泊，常常是我們渴望達到與擁有的狀態，卻也常常是我們所缺失的。有多少人常常害怕自己最真實的情感、情緒、實際的經濟狀況或生活光景被暴露出來時，世人投向我們的眼光？

我們渴望在愛情中經歷單純的愛與被愛，但是人性如此覆雜，每一次當愛情靠近的時候，我們的內心其實揉合著興奮與期待，同時又夾雜著些許虛榮與自卑。盼望一次的愛情，可以為我們帶來人生的翻盤、弱者的逆襲。

當愛情揉合了人性的弱點與功利的趨勢，我們成為一座又一座的愛情商品，放在展示台上待價而沽。不論是我們的身高外貌、才情智商，都換算成為配對線上的指數。當代的愛情於是在層層的行銷與包裝之中販價出售，人氣商品瞬間秒殺，我們害怕成為貼上紅標等待出清的過季商品。

走出輕佻玩世的心態

自我們遠離創造我們的上帝之後，便不斷尋找一份使我們得以完整的愛，一份可以使我們心中充滿安全感、不再恐慌的愛。因為我們渴望被愛，卻又同時擔心自己不配得到愛。

聖經卻說，“在愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。” 當我們安穩隱藏在一份完整的愛之中時，當我們完全進入一份深深的愛里時，那份愛會完全占有我們的心，以致我們的心中不再有任何余地可以容納恐懼；而當我們因著恐懼無法接受與接納真正的自己時，意味著我們還沒有去經歷到那一份從神而來的完整之愛。

日本作家三蒲綾子曾在她的自傳《尋道記》中，寫下自己在情感路上曾經有過的叛逆與掙紮。三蒲雖然一生經歷各種病痛纏身，率直不造作的個性卻使她在生命的每個階段，都不乏真心相待的仰慕者。在經歷戰後價值觀崩潰之時，三浦也曾在感情中選擇自我放逐，甚至在絕望之中分別與兩個不同的求婚者立下婚約，而後在療養院之中周旋於不同的追求者之間。從表面上看，三浦所呈現出來的是對情感的輕率與不在乎，事實上，因著對人生與自我價值的迷茫，她曾有很長的一段時間有自殺傾向，感覺自己不值得被愛，恐懼於活在一種找不到真理的虛無之中。

一位深愛三蒲的朋友前川，看到三浦一直被自殺念頭圍繞，終於有一次，前川再也受不了三浦的消沈，深深嘆了一口氣，突然抓起身旁的石頭，用力地朝自己的腳接二連三地砸下去。三浦見狀吃了一驚，想出手阻止，但前川竟一把抓住三浦的手，對她說：“小綾，你不曉得為了求主給你力量，使你好好的活下去，我曾禱告得多激烈。我甚至想著，只要小綾能夠活下去，我自己的生命都可以不要。可是信心不夠堅強的我，這才領悟到我沒有拯救你的能力。所以為了懲罰無能的自己，我只好這樣砸自己。”

就在這個瞬間，過往總以戲謔態度面對感情的三浦，真實感受到前川對她的愛，這股堅決的愛意如暖流般貫穿三浦全身。前川對三蒲的真摯不只讓三蒲走出行屍走肉的消極人生，更帶領她去認識到上帝對她的那份整全犧牲的愛，這一份從神而來的愛成為她一生中對抗病魔、在逆境中以文字去撫慰戰後日本人痛苦心靈的泉源與力量。

今日，出於各種理由而以越來越浮誇的態度對待愛情的人，卻無法解決個體生命最深處的孤單、恐懼與被接納的渴望。從輕佻的玩世心態中被愛所喚醒的三蒲綾子，在生命中真實體驗到在愛里沒有懼怕，因著神對她完全的愛，使絕望、找不到生命價值的人不再活在恐懼與虛妄之中，反而發揮恩賜成為許多人的安慰與祝福。這何嘗不是我們所渴想的一份愛？

認識自己與愛侶的真正樣貌

鹿晗與關曉彤的戀愛給人許多幸福的聯想，但是生活並非王子與公主在城堡中的夢幻身影，而是認識到我們與對方的身上都有創造主榮美的形象與尊貴，不高擡自己，不貶低對方，在信任中敞開，在軟弱中接納。

唯有將我們的心向創造我們的神敞開，讓神無條件的愛與接納來幫助我們一點一滴梳理靈魂中的傷痛與糾結，我們才有可能去接納我們所愛之人最真實的原貌，唯有神可以使人向著事物的真相張開接納的雙臂。若是我們在神在人面前依然築起一座粉飾的高墻，那麽我們還沒有準備好要學習去愛。

英國文豪路易斯曾經在對亡妻的思念中寫下這樣的追想：“短短幾年，伊和我盡情享受了愛的筵席——各種型態的愛情——莊嚴的、快活的、浪漫的、寫實的，有時像暴風雨一樣高潮叠起，有時又像套上合腳拖鞋那樣輕松、自然。心靈或肉體的每一處空隙都得到了滿足。” “婚姻帶給人最珍貴的禮物，便是這種經常發生的撞擊，來自於一個非常新規、體己，卻又無時不具異己屬性的東西，它隨時在那里抗拒——一言以蔽之，它就是真。”

我們都在尋找愛，在充滿陷阱與謊言的情感世界里跌跌撞撞，當虛擬化生存已經成為每日呼吸的文化，我們比任何過去時代的人更需要勇氣，在失真的世界里去與真相碰撞，去認識自己與愛侶的真正樣貌。正如路易斯所言：“一切事物的真相都具有偶像破壞的特質。你的塵世的愛人，即使在今生中，豈非也經常超然獨立於你對她所持的理念之上？這恰巧正是你所要的，你要她，乃是包括她一切的頑抗、過失，以及種種讓你錯愕不已的表現，換句話說，她那率真的，由不得你左右的本樣。”

返樸歸真的愛情不是完美結局的童話，而是兩個真實而殘缺的人在神恩典中，學習彼此相愛，痛並快樂著。

原文首發於《境界》

婚外情就像毒癮，一跨越那條線，就非常的危險，自己很難控制。就像成癮的行為，把真的自我給掩埋躲藏起來，漸漸地麻痹了自己。不但傷害別人，也是傷害自己，這是對自己最不負責的行為。陷入婚外情也是一種分裂，好像把自己變成另外一個人。這其實是對自己的背叛。我背叛的不是只有我的妻子，我也背叛了我自己。

受訪嘉賓：杜明翰 （現任台灣世界展望會會長，曾任台灣微軟公司研發部副總經理、資深副總經理）

采訪：王敏俐

逃避自己，逃避當下，逃避方向

我的母親是基督徒。我現在常常有一種安全感，在過去12年台灣世界展望會服務碰到很大的危機時，她給了我很大的幫助。例如發生了重大災難時，面對金融海嘯時，有一些特殊任務，要去南蘇丹去阿富汗，環境非常糟糕，但還需要帶著一個團隊把事情做好。我覺得這是從母親來的，她一定常常為我禱告，而且鼓勵我去教會參加團契。家庭和團契生活給我童年幫助我建立了心底的安定感。

其實我小時候很內向，害怕和人接觸，我也害怕跟人家溝通。曾經在教會擔任團契的主席，這給我幫助很大，慢慢培養出來一種內心的力量。

但成長過程中當面對壓力的時候我還是會逃避，多年來我發現我從三方面去逃避：逃避自己、逃避當下、逃避方向。我逃避自己，不太願意真的去了解我自己，去挖，去面對。我過去逃避的是一個有點得過且過，不願意去挑戰自己，有心去突破但內心又不夠堅強去面對。

雖然很害羞，但我卻很重視別人對我的看法。我不喜歡聽到別人對我的批評，不敢去面對那些真正醜陋的東西，也不敢去面對該改變的部分，當然更不願意承認自己的不完美。這在婚姻中後來就出問題了。表面上，我們夫妻過得很好，但問題卻好像霧一般的逐漸蔓延。

有很多年的時間，我沒有真正地去了解自己。不是很喜歡自己。不願意去面對它。當別人不欣賞我的時候，我會防衛地跟自己說：“你不了解我”，“我不是這樣的”。

記得在微軟做行銷協理那個時期，我帶一個團隊工作。有一天，一個很信任的工作人員代表團隊中其他幾個人很坦誠地跟我說“我們不了解你，中間跟你有一段距離。”我聽了蠻驚訝的，原來弄了半天他們不是真正和我是一個團隊。我心里想：“怎麽會是這樣呢？”

婚後，是一個新的挑戰，在親密關系中，沒有什麽可以隱藏的，所有的問題都暴露出來。這和工作中的挑戰非常不一樣。工作的挑戰更多是在專業能力、管理技能、達成目標這些方面。婚姻面對的是一個神聖的承諾，是不是願意把自己的面具脫掉。

好多年的婚姻中，我常躲在表面上和和氣氣的相處後面，但其實我們個性還是很不一樣的，雖然沒有正面的沖突，但反而沒法碰到問題的核心。我們倆不太會吵架，連大聲表達都會避免，這樣彬彬有禮的過日子，卻沒有真正的溝通。

長達六年的外遇陷入分裂

婚後第九年，我陷入了長達六年的外遇，那真是徹底逃避了我自己，逃避了我的責任。當我失去了自己，不知不覺已經走在一條自己也搞不清楚對錯的路上了。更可怕的是，即便知道是錯的，卻沒有力量去面對它，久而久之像是放逐了自己。

婚外情就像毒癮，一跨越那條線，就非常的危險，自己很難控制。就像成癮的行為，把真的自我給掩埋躲藏起來，漸漸地麻痹了自己。不但傷害別人，也是傷害自己，這是對自己最不負責的行為。

陷入婚外情也是一種分裂，好像把自己變成另外一個人。這其實是對自己的背叛。我背叛的不是只有我的妻子，我也背叛了我自己。我沒有辦法好好聆聽我自己心里的聲音，我好像捂著耳朵不願意聽，其實這就是逃避。外遇蔓延出來的傷害是那麽大，我以為跟自己說，讓它過去就好了，就沒事了，可是很難，沒有辦法。

我想我的麻煩大了，但是誰能幫助我呢？我了解如果我不從內心做一些改變，是沒有人可以幫得了我的，但是溺水的人是自己救不了自己的，我只能在惡性循環中打滾。

1996年2月，我第一次到新加坡，參加一個教會舉辦的訓練，一場聚會中，一位素昧平生的牧師在台上禱告的時候，竟說出了我的狀況，並且鼓勵我到十字架面前悔改。當時可把我嚇壞了，我心想我的面子還要顧著呢，別開玩笑了。事實上我一點膽量也沒有，可是就在我繼續逃避的時候，上帝透過這位我不認識，他也不可能認識我的牧師，幾乎叫出了我的名字。我嚇得渾身發抖，知道我已經無處可逃，但是我站在一千多人當中，兩腳仍然緊黏著地板，一步也跨不出來，我心里只有一個念頭：我死定了！

後來我找機會混在人群中，沒有人知道我就是那個被點名的人，到了台前，謙卑地跪了下來，那一剎那，突然我感覺上帝的愛好像一雙溫暖有力的膀臂抱住我，我知道我雖然這麽糟糕，但他仍然愛我、接納我，我開始流下了男兒的眼淚。

我不知道為什麽神給我這個恩典，我覺得不是我配得的。經過多年的磨練，縱然我能在萬人面前侃侃而談，卻沒有勇氣在一千多人面前面對自己的錯誤。從外表看，我很有能力，可是我心深處卻是脆弱無比。在人生中最重要的婚姻關系當中，我跌倒了。上帝觸碰到了我最深的那一根筯、我最深的那一個問題。

摘下面具，脫下盔甲

對我妻子而言，她怎麽能接受這個事實？這是多麽殘忍：她對我的信心垮了，對自己的信心垮了，對上帝的信心垮了。她是很優秀的女子，從小因父親賭博，傾家蕩產，窮困的成長背景，有說不出來的自卑感，一路成長用好成績好行為建立的信心，婚後用好妻子、好母親、好媳婦所築起的城堡，隨著我的婚外情，完全垮了。

上帝雖然讓我在新加坡有一個悔改的機會，可是面對妻子的部分我不知道怎麽處理。那天回家之後，我沒打算和妻子談這些事，可是那個晚上，她沒緣由地就心里難過起來了，沒想到劈頭就問了我是不是有了外遇，我只能夠全盤托出了。

之後有兩天的時間她幾乎崩潰，想離開這個婚姻又放不下孩子。她那時想著說，大不了一死！對我而言，我覺得沒希望了，我抱怨說：上帝啊，你給我這個，怎麽會這樣呢？白忙了，全毀了，家破人亡了。

但在第三天晚上，上帝真的是透過一個神跡似的改變，奇跡般讓她重新喜樂起來。在她最難過時，上帝開始醫治她，我覺得是上帝突然親自幫她包紮傷口。我妻子那天就這樣改變，喜樂就充滿她，我不知道怎麽回事，但實在是奇妙。

那天她從崩潰的情緒，幾乎決定不想活了的狀態中，奇跡地恢覆過來，重新和我談心和好，竟然剛好是2月14日清晨，情人節啊！我們好像多年不見的老友，暢快喜樂地交談，那是我從認識她以來第一次這樣的甜蜜感覺，我們談著談著，不覺天色已經發白，那天，成了我們的第二個結婚紀念日。

坦白說，我們那天講什麽，我已經記不起來了，我只記得我們不是那種檢討過去怎樣而願意面對它而已，只知道我這輩子沒有那麽快樂過。感覺上充滿了希望，充滿了力量。我記得那天，我像是打開了新的窗口，看見了她好多新的美麗，那種彼此牽手的感覺很強烈，很沈醉。

感謝主，雖然在那之後的兩年，她走了一段很艱難的寬恕之旅，卻在我們之間建立了更加深厚的情誼。

在那之後，我也發現我開始有這種能力，可以敞開地去面對很多事情。那是一個很大的突破，許多關系可以重新建立，我覺得這是上帝的恩典和能力。

我終於懂了什麽叫做“默契”。我們一起喝杯咖啡，也不一定需要講話，就很開心。以前我不講話，她會說：你怎麽不講點話？我下了班已經很累了，我所有話在上班時已經講完了，回到家都沒話了。她面對的是一個一身疲倦、默默無聲的老公。可現在不一樣了，我們可以講很多，也可以靜靜地彼此欣賞，意見還是有不同，我們也還是會吵吵鬧鬧，但是我們的那種默契不減反增。

我們明白了，過去當我們戴著好多面具，我們不認識自己，就像自己照鏡子卻不知道鏡中人是誰；過去我們穿了厚厚的盔甲，對自己失去感覺，變得防衛心很重，很難真正傾聽別人說話，更別說去聽懂別人的話，人際關系就出現很大的問題了。

現在，我們學習把過去一路成長過程中帶的層層面具一個一個脫下來，不再逃避自己。現在最開心的是，常常覺得自己很自由，這真的很開心。真好！人應該這樣活的。

我們也慢慢知道，我們能夠一步步改變，是多大的恩典，因為在這種默契中相處，真誠與信任就培養起來了。這是每一個人生命當中很大很大的祝福，而且是人成長當中很重要的動力。

這次外遇事件讓我重新思考人生，時間的反面是永恒，我想在人生下半場做一些更有意義，和永恒有關的事。46歲時我離開了微軟，過了兩年沒有壓力的顧問生活，但是感覺好像缺了點什麽，不夠踏實，好像沒有清楚的目標，生活也沒有重心。

有一天我接到了當時任台灣世界展望董事長周聯華牧師的電話，邀約我吃飯，希望我接下展望會會長一職。當時我感覺到我沒有這方面的經驗，我婉拒了。但晚飯結束的時候，周牧師問了我一句話：“假如這不是我們邀請你，而是上帝給你的呼召，這是你的人生使命，你是否願意為此禱告？”

那兩個多月的掙紮中，我反覆思想：“如果這真是上帝給我的使命，我卻拒絕了，那是一件多麽可怕的事啊？” 我看到當時已84歲的周聯華牧師還自己開車，翻譯《聖經》，自己用倉頡輸入法輸入電腦，在世界各地飛來飛去，同時忙著好多事情。讓我深深感動。

我知道，有意義的事不是用報酬衡量的，而且通常要面對更多困難和挑戰，但我會活得更紮實，更快樂。

勇於真實，珍惜自己

我有兩個孩子，他們說我是一個很慈祥的父親，可是我知道我多年來並沒有做好父親的角色。我覺得做父親很難，一直到現在都不知道怎麽樣做一個好爸爸。可是我們父子關系的突破點在於他們看到了我的改變，他們看到我跟媽媽之間的關系不一樣了。因為我失去了曾有一段作為好爸爸的時間，所以我現在要把光陰贖回來。

這個突破對我最開心的事，是我跟兒子之間，可以談得很深入了。我學習更多時間把他們放在我的禱告里，很多跨越障礙的東西，不是靠我們的力量知識去解決的。

回想起來，在沒有突破之前，就算你跟孩子說我願意聽，他也不見得願意跟你講。但好在我並沒有放棄，但也沒有給他們壓力，我用心找到一些細微之處，發現態度很重要，現在，我感覺兒子覺得我似乎了解他們更多一點了。

去年聖誕節前夕，我去紐約看他們，之前小兒子已經買好了一張票要去看一個舞台劇，那個戲的名字叫拉撒路，劇作家和演員都很出名，票早已銷售一空。我請他幫我看看還有沒有票，但是不出意料，票賣完了，只好作罷。

但前一天深夜睡前，我請他再上網看看，結果那天晚上劇院居然開放了少許保留票，他買到的那張票的位子就在他之前買的票座位旁邊，這真是一個上帝給我的恩典，我也不知道為什麽會這麽神奇，就在他旁邊有個保留的空位，你想想看這機會有多少？結果我們一起享受了一場好看的戲劇，和一個難得的下午。

過去我曾經跟孩子們談過我自己成長的過程，談談我碰到的困難，談談跟他媽媽的關系，我會坦誠地跟他說一些我的問題，我怎麽走過來的。那天看完戲，我們在一個小茶館喝下午茶，我們有機會談談心，談談未來。那天的下午茶，雖然時間很短，但我感覺真好，非常享受。

這世界上有太多破碎的故事，我覺得先把自己的面具拿下來，任何關系都有重建的機會，父子的關系也是如此，父親無條件的愛，能夠讓他的孩子更有勇氣地去面對困難。

在婚姻中學的功課，也成為職場上的祝福。因為一個懂得傾聽的人，他是比較有影響力的，也就是說別人願意講，當別人覺得你沒有在聽的時候，別人就關閉自己了，他講的也不是真實的。當別人覺得你真的認真在聽，他內心的話就比較容易說給你聽，你才能解決問題，你才能幫助別人，夥伴關系是這樣建立起來的。

幾年前在莫拉克風災的時候做重建的工作，困難重重，我們有太多時間需要在外邊像打仗似地面對挑戰，數不完的會議，太多的困難要解決，東跑西跑，以至於忽略了很多內部的溝通，我跟一些內部夥伴之間就有了斷層。

我的錯誤會造成誤解，產生隔閡。曾經在一個公開的主管會議中，我覺得我應該坦承地當面道歉，作為主管的我有不對的地方，我道歉了。在這個過程中，關系就有突破性的改善。當我學習面對自己而非逃避，面具就少一些了，比較不那麽防衛自己了。

每個人都有脆弱的一面，但我們脆弱本身是很有力量的。並不是說能力完美的你才有力量，力量在於你是一個真實的自己。我很喜歡白崇亮的那本書《勇於真實》，他在那本書里說：一個人最大的成功，不僅僅在於做了多少事情，不僅僅完成了多少豐功偉業，而是他終於成了一個什麽樣的人。

我覺得這是上帝給每個人的呼召，人就是應該活出真實的自己，那就是活出真實來，那個真實是能不斷成熟的。真實的自己能讓別人和你建立起真正的關系和信任，這在婚姻、親子關系、職場中都是一樣的，這是非常有力量的。一個人如果一直戴著面具，假裝自己很厲害很強，從來不把自己內心的東西跟別人說，如何能與核心夥伴一起建立團隊？何況是夫妻之間，更需要這樣。

現在的我，更珍惜自己。我發現很多人不夠珍惜自己，甚至於不喜歡自己，生活中充滿埋怨。很多人只羨慕別人，從來不知道自己的可貴，自己的獨特性在哪里。我覺得我不只開始認識自己，更奇妙的是，我開始更珍惜自己了。

原文首發於《境界》