分類: 愛情迷宮

本文原刊于《举目》62期

王敏俐

       一個90後在網上長嘆：過去談感情，要先問對方是否已經有了男女朋友；現在談感情，先要弄清楚對方的性取向！

        在台灣，多元性教育進駐校園。小學生拿著性解放與同性戀的問卷（家庭作業），挑戰大人的性認知尺度；在歐洲阿姆斯特丹，市中心交通癱瘓，因為同性戀遊行成為全民性別反串嘉年華；在美國，歐巴馬2013年的就職演說提醒我們，同性戀運動不再是社會邊緣的無病呻吟，而是多元文化下的思潮大軍，是一個朝主流邁進的文化符號。

        不可否認，同性戀已成為一種文化標誌，而不只是一個社會現象。過去我們可以忽略，可以漠視，可以模糊表態，但今日，我們已無法逃避，我們必須選定立場。這個立場，或者是文化的、倫理的、哲學的，也或者如歐巴馬，是政治的。基督徒該如何站在一個最合適、最溫柔，且帶著愛與真理的立場，面對這個議題？

解構主義與同性戀運動的崛起

        人類社會的每一個驚人變革、每一個震撼人心現象的產生，背後都有許多因素。若要追溯同性戀與性解放運動的歷史，我們要回到1960年代、在巴黎哲學界與政治界爆發的思潮運動：解構主義。

        解構主義，顧名思義，其訴求在於：挑戰既定結構的正統性，將結構層層剝開，脫離各種偏見，解除各種束縛，還原事實的真貌。解構主義領袖德里達認為，社會現象中，並不存在固定的、單一的意義，所以任何“結構”的“穩定性”，是不可能存在的。解構主義假定：若既定、不可動搖、超然的絕對法則並不存在，那麼規則必然是權力鬥爭之下，既得利益者形塑的產物。

        一開始，解構主義只是解讀西方哲學的一種思維方法。漸漸地，其影響蔓延至社會運動、權力機制改革等。解構主義衝破傳統思辨的藩籬，成為女權運動、同性戀抗爭、黑人運動等的立論武器。

        另一解構主義的代表人物，1984年死於愛滋病的哲學家傅柯，他是同性戀者，也自稱為戀童癖者，認為 “法則本身是空洞的，既兇暴又未竟全功；它們是非人性的，可以因著各種目的而扭曲。歷史裡的成功者，都是那些有能力抓住法則的人……然後用他們自己的法則來推翻之前的統治者。”

        整個解構主義企圖顛覆傳統、抗拒法則的存在，有道理，也有缺陷。解構主義的終極目的，是探索重重偽裝、人為組織與謊言背後的真理。人，作為局限在特定時空中，且傾向於以自我為中心的思維個體，所建立的法則必然殘缺、不完整。更關鍵的是，人受限於墮落之後的罪性。所以確如傅柯所言，人所界定的法則，皆因各種目的而扭曲。但我們若跳開人所架構的法則，去看更廣闊的範圍——自然法則與道德律，我們會發現，這是超越人類智慧、超越人的統治範圍、支撐整個世界運轉的規律。真理與道德，有一個超然的源頭。

         筆者曾向歐洲的一位朋友Kenny傳福音。他在耶穌的身上，看見了他尋找已久的接納與愛，於是決志。他熱衷查經、詩歌、分享，也向身旁的人傳福音。但是在受洗前幾週，Kenny告訴牧師，自己是同性戀，正在籌備和男友的婚禮。

        教會長執和Kenny講聖經對於同性戀的立場，Kenny也根據同性戀神學的論述反駁。至終，Kenny沒有接受洗禮。

        教會對同性戀者，常出現極端的反應：或者如律法主義者一般，將同性戀者視為罪大惡極；或者以時代論妥協，認為聖經中準則早已不合時宜。

教會的努力：如何得著同性戀者？

        2013年1月13日，法國巴黎艾菲爾鐵塔下，數十萬法國民眾，舉著象徵一夫一妻、兩個孩子的家庭旗幟，為下一世代的兒童能有健全的家庭，反對同性戀婚姻與收養子女，舉行了反同性戀遊行。遊行者包括了伊斯蘭教徒、天主教徒、基督教徒、兒童權力團體，甚至包括同性戀者。

        性解放理論啟蒙的巴黎街頭，竟出現了“反同”遊行，是值得思考的現象。然而，我們更需要思考，教會反同性戀的目的是什麼？怎樣才能為主贏得這個世代？

        面對同性戀者，我們是否也帶著聖經以外的價值標準來論斷？聖經裡，耶穌從沒有要門徒與罪惡妥協，但是，他要我們在除掉別人眼中的刺之前，先除掉自己眼中的梁木——包括我們的背景、文化帶來的標準。許多基督徒在定罪同性戀時，忽略了自己不過是蒙恩得救的罪人。

        對於婚姻，耶穌直指上帝最初創造人的心意：那起初造人的，是造男造女，並且說，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。這表示，我們身體所顯示的差異，是我們本質的一部分，包含著上帝的主權與祝福。同性戀違反了上帝在起初創造時，所定一男一女在婚姻裡連合的計劃，因此不合乎上帝的心意。

        然而基督徒反對的，不應該只是同性戀，而是所有破壞上帝設立的婚姻的罪行，包括婚姻以外的性行為、亂倫、同居、感情出軌。

        包括筆者自己，在面對同性戀時，常常錯置目標，一味向同性戀者強調，必須“強制自己”、調整過來，卻忘記耶穌基督痛斥只追求表面的法利賽人。耶穌指出了撒瑪利亞婦人在性生活上的罪，繼而指出婦人最當做的事：“婦人，你當信我……真正拜父的，要用心靈和誠實拜祂……”（參《約》4：21-26）

        基督徒有一個誤區：和同性戀相對的是異性戀，和淫亂相對的是不淫亂，和犯罪相對的是不犯罪。但是，耶穌給撒瑪利亞婦人指出的解決之道是：建立與上帝的關係、認識主、與主相交，進而更愛主。

         根據同性戀者的自白，有一部分同性戀者有很深的性耽溺。性是愛的一種表現與需求，但性並不全然代表愛。我們知道，親密關係不一定涉及性，更不需要和同性發生關係。但是，誰能幫助同性戀者與身邊的朋友建立正常的友誼呢？“走出埃及基金會”的創辦人Frank Worthen，提供了很具體的建議：

        教會應知道，許多同性戀者缺乏社交技巧，也比較退縮及膽怯，所以，他們需要別人更主動的關懷。另外，同性戀者需要溫暖的感覺，弟兄姊妹卻懼怕觸摸他們。其實適當的觸摸，是有效用的，會帶來安慰和醫治。更進一步，求主給我們愛心，依從聖經的款待原則，邀請同性戀者到家中或外出吃飯。若有夫婦同心幫助他們，更可重建他們對異性婚姻的信心。

        當我們談到同性戀，我們腦中所思所想的是什麼？政治人物認為，那代表選票；哲學家與心理學家認為，那代表研究課題；商人認為，那代表某一類偏好的消費群體；記者認為，那代表值得炒作的議題……

         基督徒，應該怎麼面對同性戀？教會需要從兩個不同的方向，去面對這個議題：一是文化論述，一是同性戀關懷。面對後現代解構主義，以及自由主義下的普羅大眾，堅持真理的絕對性殊為不易。因此，需要有一群擅於文化論戰的基督徒，從人權、兒童權、醫學、倫理學等等不同的角度，在文化與媒體的領域，提醒民眾思考同性戀運動背後的動機，與社會必須付出的代價。

        另一方面，教會需要尋求從上帝而來的更大的愛與恩典，檢視自己非關真理的錯誤良知，以基督的心為心，陪伴關懷同性戀者，一同經歷上帝的愛。

參考資料：

1．施密德《當代基督徒與同性戀議題》。鄧嘉宛譯(台北:校園，2001)。

2. 柯志明《愛之義：婚姻與性愛倫理神學文集》(台北:台灣基督徒學會，2008)。

3. 關啟文《是非、曲直——對人權、同性戀的倫理反思》。(香港:宣道，2000)。

4. Culler, Jonathan, On Deconstruction: Theory and Criticism after Structuralism, (Connell University, 1982).

5. Foucaul, M., Language, counter-memory, practice , (Ithaca, N.Y.: Cornell University Press., 1977).

6. http：//www.guardian.co.uk/world/2013/jan/13/anti-gay-marriage-protesters-paris.

7. httpㄥ：//www.krt.com.hk/modules/news2/print.php？storyid=67(2013.02.09).

導讀：這對夫婦低估了，當一個“脆弱的男人”以好丈夫好父親的完美形象，在濁流湧動中當樣板，有多危險！輿論海嘯揭示：婚姻面前，誰才是我們真正的敵人？不是被釘在恥辱柱上的文章，而是人人心中的欲望和自我。婚姻非兩人之間的戰爭，而是與“人性的軟弱”共同作戰。

文/ 王敏俐、沈穎

已婚藝人文章與第三者同遊的照片、視頻在網絡瘋轉。文章在微博上的認罪與妻子的大氣回應，以及直接進場與當事人肉搏的媒體人，迅速成為熱點，持續發酵數天，引發的關注度甚至蓋過了失蹤的馬航。

當年23歲的文章與年長8歲的馬伊俐結婚。《裸婚時代》、《小爸爸》中扮演的一系列婚戀角色，將他塑造成一個現代好男人、好爸爸的樣板，如今一夕跌入谷底，落得滿臉雞蛋。

如今的中國，做個好老板、好領導不難，但做好丈夫和好父親卻難於登天。文章找對了戲路和商機，但這令無數成功男人竟折腰的角色，演起來容易，做起來太難。

這對經常接受訪談展示美滿婚姻的夫婦，顯然低估了，當一個“脆弱的男人”以完美形象在這個濁流湧動的世代，作為招牌亮相，究竟有多危險！即使他們想要潔身自好，撕咬著無數人心的欲望，亦將以各種面目化身於各種場合、借各種機會試探他們，讓他們當眾潰敗。他們也低估了成熟女性對“好男人根本不存在”的強大質疑力量。

他們以為這只是一次職業規劃或成功的品牌營銷，卻一不小心站在了無數男人的恐慌點和無數女性的夢想上。如此才能解釋，為何文章出軌曝光後，無數圍觀群眾不僅挑燈夜戰、刷屏不眠，更是激動萬分，比馬伊俐還憤怒，上萬人（多半是女性）湧進“小三”微博，借評罵幾句過癮。

文章出軌引發的群情亢奮，暴露了更深層次的社會心理——因好男人瀕臨絕種、夫妻不再彼此信任、父親在家庭中嚴重缺席，許多人已不自覺地把理想男人的形象投射在文章身上。

一個女性網友對此評論道：“文章的事，更多的是毀了我們對於好男人的美好憧憬……”

美國著名牧師葛培理曾說，最愚蠢的妻子就是把她對情感的全部期望都寄托在一個好男人身上。當然，把這樣的期望寄托在一個好演員身上就更不明智。正如一位男網友感同身受地說，如果你每天的工作就是抱著一個美女同事對著鏡頭，你能保證不出軌嗎？

面對嘩然輿論，文章第一時間發出微博公開懺悔：“我文章，在生活中寫就了一篇大錯的文章。我辜負了馬伊俐和孩子，辜負了家庭，辜負了丈夫和父親的稱呼，辜負了所有對我寄予期望的人……”

而直接受傷者馬伊俐淡定回應“戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜”，圍觀群眾按捺不住了。為什麽他們比馬伊俐更憤怒？

有網友分析，這些人或曾被小三傷害過，或曾做過小三。在這個劈腿與被劈腿的年代，受害人與施害人的身份常常重合，人心中的糾結蘊藏了大量的勢能需要釋放，強大的負面能量在同一時間點以此為出口，借助社交媒體的引爆，宛如一場情緒的狂歡，小夥伴們驚呆了。

一位前央視員工則發帖稱，他見慣了三婚四婚的主持人對著鏡頭揮舞道德大棒，他坦承自己也曾出軌，眼下為保婚姻從中國逃到美國。他發現，西方人承認人性都有問題，男人有多少女人都不滿足，所以美國社會用法律和宗教保護婚姻：美國男人不敢成為有責任離婚的過錯方，可能導致血本無歸；而且他們每周去教會反省自己，為婚姻保鮮。

芝加哥大學研究婚戀的教授卡斯夫婦說，“西方文化多個世紀以來，一直致力於令天生傾向一夫多妻的男人接受一夫一妻的慣例制度。這項工作運用社會約束力，經由宗教的教誨和權威來支持……這些民德和約束力一消失，男人就成為在性、家庭和民事上不負責任的人，因為他們天性總是如此……以《聖經》為本的信仰尤其是要馴化男性的性別特質和情欲渴望，使其發揮出恰當的作用”。

由此我們或可窺見，文章出軌事件引發的輿論海嘯，背後揭示出來的重要問題——在婚姻面前，誰才是我們真正的敵人？不是被釘在恥辱柱上的文章，而是每個人心中深不見底的欲望、牢不可破的自我。

對每一個人來說，最難寫的“文章”是婚姻。

在瞬息萬變的情感和面目百變的欲望面前，單獨的個體很難抵御一波一波的誘惑和試探，沒幾個人的情史可堪回首。因此，當主導曝光的媒體人士以勝利者姿態討伐文章時，諸多網友開始批評他們。

當我們在婚禮上，向上帝發出無論貧窮富裕、健康疾病，都將“執子之手、與子攜老”時，不是我們能守住承諾，我們實在軟弱，無力守住諾言，而是在上帝面前立下的承諾將持守我們，把我們從婚姻一次次面臨解體的危機中拯救回來。

當婚姻建立在自我滿足的基礎上，我們的確很容易因種種外在因素選擇放棄忠誠與委身之約。眾多女性最難忍受的是，好爸爸形象的文章竟在妻子懷二胎月子期間，因自我需求無法滿足而出軌。心理學家說，墮落之後的人類，即使用盡心力想要在婚姻中彼此相愛，也必然因著性格中的缺陷和軟弱，陷入彼此傷害的惡性循環。

作為妻子的馬伊俐或許為孩子、為面子、為星途顧全大局，選擇饒恕，但已被撕裂的愛該如何縫補？饒恕意味著真正放棄自己憤怒與反擊的權力，不再計較過往的傷害與虧欠，不只強勢如馬伊俐者難以吞忍，對於每個人都同樣困難。但若沒有從心底而來的饒恕，出軌的記憶將成為婚姻永遠的痛處，繼續腐蝕婚姻直到兩人心力交瘁。

表面隱忍不等於真正饒恕。一顆破碎的心，只有經歷從神而來的醫治，才有真正饒恕的可能。

我們之所以願意學習彼此饒恕，因為自己在過去人生中，也有無數的過錯，上帝卻主動饒恕接納了我們。這世界鼓勵我們去恨，然而神卻要我們學著去愛；這世界教導我們凡事報覆，但神卻要我們在破碎中彼此原諒。聖經里說：“一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督里饒恕了你們一樣。”

我們在婚姻中的嫌隙，是因為我們離愛的源頭－－上帝已經太遠，想要縫補婚姻必須要先回到上帝面前，重建我們和神的關系，承認我們在婚姻中所犯下自私與驕傲的罪，得到從神而來的饒恕與接納。在神的憐憫與恩典中，兩個破碎的心才能學習彼此相愛、彼此原諒，貪婪狂野的心也可以找到安息，千瘡百孔的婚姻也可以覆合。

在好男人缺稀的當下，當文章的好丈夫和好父親面具被戳破，我們重新認識了他的真實面貌，但這其實也不過是你我每個人的真實面貌——自私、貪婪、不顧他人感受只求自己享樂、耽溺在情欲之中……

別忘了思想，旁觀文章出軌之余，對我們每一個人來說，最難寫的文章是“婚姻”。

婚姻說到底，不是兩個人之間的戰爭，不是與他人的戰爭，而是與“人性中的軟弱”這個強大的敵人共同作戰，我們要反躬自問，你我手中有什麽真正有效的武器，來防止下一個婚姻失敗的人不是你我？

原文首發於《境界》

先生向我坦白他的性癮，我們決心一起面對。當我得知他再次軟弱時既生氣又絕望：已經努力了幾個月，為什麽還會發生？好像永遠都無法戰勝它。是我不夠好嗎？我不想讓他再碰我。性癮讓羞恥心被放大，但只要你鼓起勇氣抓住神，等待你的一定是神的恩典、愛和接納。

口述 | 小菲

采訪| 王敏俐

我跟我的先生是在國內讀本科時認識的，後來一起去美國讀書、成家。他給我的第一印象是活潑開朗、善於交談。當時我們申請去美國讀書面臨很大壓力，他給了我很多的鼓勵和支持，還幫助我聯系美國的學校。我是一個特別缺乏安全感的人，他身上細心和體貼的特質特別吸引我。

後來，當我得知他陷入嚴重的性癮、迷戀網絡上的色情片無法自拔，有一兩個星期我都會想，為什麽他要把這種事告訴我，我寧願他一輩子也不要說，我也發現不了，就不用這樣痛苦了。

不過，我現在不會這樣想了，我覺得他需要在這方面得自由。從某種角度講，他可能比我更痛苦。因為他自己不想做的事情卻又偏去做，這中間的破碎、軟弱，會大大影響他對恩典和愛的體驗，我們的關系也會和現在完全不一樣。

先生跟我遠程坦白他的性癮

進入婚姻後，我發現他身上有許多部分比較隱藏。比如說有時我們共同經歷一件不開心的事情，我心里會感覺失望、沮喪，可他看起來就沒有這些情緒，或者說，當稍微負面的情緒出現時，他會把它拋在一邊，很快又回到在別人眼中的活潑陽光的狀態。他好像特別不能容忍自己處在負面情緒里。我覺得這不是一個自然的狀態，人要學會接納自己的各樣情緒。

先生在性癮上的掙紮是他自己跟我坦白的。幾年前的一個夏天，我去美國東部參加宣教活動。剛到的第二天，我的手機突然壞了，跟他聯系不上。於是我發郵件告訴他，如果他聯系不到我的話，不要擔心。結果就在我手機失靈，差不多十八個小時的失聯中，他去了急診室。因為他有很多焦慮的表現，心跳加速、無法呼吸。

以前他也有焦慮發作的情況，當時我都陪在他身邊，但那次他聯系不到我，無法像以往那樣由我來安慰他。這些事情加在一起讓他在那個晚上有了很多思考，最終他決定要向我坦白他在性上的掙紮。我的手機恢覆後，他通過視訊的方式遠程跟我坦白。

他最主要的性癮是看網路上的色情片，在這個過程中他加入了很多自己的想象。他認識到自己已經漸漸形成一個固定的行為系統，去滿足心里的欲望。這個行為系統隨著他的欲望在慢慢升級，尋求的刺激越來越多、越來越大。他只是跟我講了他這幾年在其中的掙紮，說了他有哪些行為、哪些幻想。但當時我們都不知道這個狀態叫什麽，我們都很困惑。

當先生把他的掙紮說出來的時候，我心里想的是我要第一時間去安慰他，因為我不知道他能不能處理自己的情緒。當時我自己其實已經深深地受傷了，但我又不得不選擇放下自己的感受先去安慰他。安慰他之後，我忍不住在心底自問：“那現在誰又來安慰和幫助我呢”？結果我發現，我比剛聽到他向我坦白時更加憤怒。

受傷的配偶也一樣需要誠實面對自己的處境，就像性癮者要誠實面對自己的掙紮一樣。否則勉強去安慰先生，自己心中會生出怨恨和苦毒來。

當時心里有特別多的情緒。因為我已經發現他一直在壓抑自己，被壓抑的情緒會在生活的其他方面凸顯或爆發出來，所以我隱約之間一直都有心理準備。當他跟我坦白的時候，我並沒有完全陷入驚訝和生氣中，我只是沒想到壓抑情感會使他在性上面特別執著，讓他通過色情甚至是一個幻想的世界來麻痹自己。他無法控制自己的情緒、思想和行為，這讓我很害怕。

我感到生氣的是，他有很多次機會和時間可以告訴我，但是他一直在隱瞞。而他跟我坦白的方式，給我的感覺就是把問題攤開、然後扔給我，也沒想過怎麽解決。

當自我否定的聲音出現

好在當時我們分隔兩地，如果是面對面的話，我可能沒辦法控制自己嘴里說出來的話。那幾天我整個人的狀態不是很好，工作時會不由自主想到這件事。所以當短宣快結束，我跟團隊負責人有過一次談話。我講了我心里的掙紮、憤怒、迷茫，不知道怎麽辦。他沒有給我很多建議，而是作為一個傾聽者，幫我理清所有的情緒和想法。最後，他鼓勵我，回去後和先生一起尋求專業的幫助。

我們一起去找先生的心理咨詢師，因為他也想改變，不願再沈浸其中。我們一共接受了一個半月的心理咨詢，重點是幫助我們了解彼此的想法，對未來的期望能夠達到同一水平線。我們兩個以前只聽說過藥品、毒品、酒精或賭博上癮，從來沒聽過性癮。咨詢師回答了我們很多關於性癮的問題。

在這之後，我自己也非常受傷。我覺得對一個女人來說，特別希望先生眼里只有自己。這種情況出現以後，我的第一反應就是：“噢！原來我在他的心里還不夠好！”我強烈地感覺自己是不是魅力不足，不夠吸引他，所以他才會……這樣的想法讓人很受挫。

我真地很想把這些情緒發泄在我先生身上，或者從他那里找一個幫我解決的出口。當特別多自我否定的聲音出現在腦海中，我越覺得自己在他面前不夠，我就越想讓他不斷肯定我，告訴我說，你是足夠的。

感恩的是，我忍住了。我找到一個自己的心理咨詢師幫我梳理覆雜的情緒。這位咨詢師專攻性癮治療，他教會我的第一課就是要學會先接納自己的情緒。很多時候周圍人都會對妻子有指責和懷疑，即使他們是出於好心給出的建議，比如說：回家要多做飯啊！是不是對老公關心不夠啊？是不是不夠溫柔體貼啊？這些聲音會加重妻子本身已經覺得自己不夠好的感覺。當她開始自我否定，就會真地陷入自怨自艾里。

我的心理咨詢師是基督徒，他從信仰的角度幫助我認識自己的價值。他說，人的罪性就在於很多事情明知不可做，卻忍不住要去做。但不管什麽原因，都不能成為我們去做這些事的借口。人要為自己的行為負責。這幫助我釋懷，配偶的性掙紮不在於我是不是足夠好，這其實跟我沒有太大的關系。我反倒可以更好地去安慰他了。

先生的性癮再次發作

一些相關資料會告訴你，當你的另一半告訴你他有性癮，不管是什麽方式，是看色情錄像還是跟其他人產生了婚外情，你通常一開始會經歷憤怒，會自我否定，然後你會進入一個特別敏感的時期，特別想去控制對方：他在哪？做什麽？一天的行程如何？

其實我心里最害怕的是，如果同樣的事再次發生，我又會被傷害。但是把心里的恐懼直接告訴先生，是特別困難的，這等於是把我的軟弱打開了。當人覺得足夠安全時才會拿出自己更多的害怕，而當時我沒有這樣的安全感。我根本不敢把新的恐懼告訴他。

後來，我們達成了一些大家都能接受的規定：比如，在所有電腦和移動設備上安裝一個軟件：契約眼睛。所有瀏覽過的網頁只要有帶有色情內容，它都會記錄下來。他可以選擇適當的間隔時間，定期把網頁報告發給我。他小組里面的弟兄和心理咨詢師也會收到報告。

如果他再次跌倒，需要先去跟弟兄和心理咨詢師講。然後再來告訴我，而不是由他直接跟我講。目的是減少對我的傷害，因為他每反覆一次就會讓我的情緒力度加強。這個時候我就會需要一個幫助小組。不是我們兩個人面對，而是整個小組一起陪我們前行。

我必須先把自己的情緒處理好，才能真正發自內心地去幫助他。不要讓我的情緒、苦毒影響到他。我也有控制不好的時候。性癮或其它癮癥常常反覆發作，這是很常見的狀態。

當他重新掉進去、第二次向我坦白的時候，我沒有像第一次那樣去安撫他，我當時很生氣，也很絕望。我覺得我們已經努力了幾個月，為什麽這個事情還會發生？好像這個心魔永遠都沒有辦法戰勝，只能一次次被它打敗。

感恩的是，當時我在國內，還有幾個星期才回美國，這讓我們可以慢慢冷靜下來。我們每天在電話里彼此代禱，或是用微信把代禱事項發給對方。我們每天一起敬拜，敬拜完就各自做各自的事情。我每天能安穩地睡去，沒有因此失眠，我現在還覺得這是一件不可思議的事情。

我們在一起敬拜的時候，就把焦點從彼此的身上移開。我以前會死死盯著他，希望24小時盯著他不要再反覆。他可能也是一樣，不斷壓抑、克制自己不能再犯，也盯著我想怎麽樣讓妻子開心、不要讓家里的氣氛那麽緊張。不過，越是這樣可能越緊張。

當我們禱告，把這些東西統統放到神的面前。我們還是覺得應該彼此承擔後果，還是要積極面對問題，但我們不再糾結於你一定要做什麽、你為什麽會做出這樣的事情。

一起禱告就是關心、理解對方

我有半年的時間一直問上帝，為什麽這個事情會發生在我的婚姻里，這到底是為什麽？我想不通。但在禱告的過程中，慢慢我不再執著地問為什麽會發生，而是求上帝幫助我們的婚姻應該怎樣往前走。

因為有很深的受傷感，所以有一段時間我不想跟他親近，我無法讓自己進入那個場景當中。如果我強迫自己這樣做，會讓自己更受傷。但是如果我按照自己的感受去做，又擔心會不會讓對方受傷，然後他因為受傷就重新陷入過去的行為狀態里。

那段時間我們更多的是跟對方一起禱告，其實一起禱告就是一種關心、理解對方的過程。後來我們嘗試著重新去了解神創造性的美意，祂把性作為禮物賜給婚姻中的丈夫和妻子。

我們當時看了《性的禮物》，這本書讓我重新認識了為什麽上帝會創造性。我發現原來我有許多認識是有偏差的，和神的心意不一致。比如，信主之前，我覺得未婚同居也沒什麽，信主後我知道這個不可做，但為什麽不可做我卻不太明白。我以前覺得看色情電影沒什麽大不了的，其實在婚姻里有一段時間我們會看色情影片來調動性的欲望和氣氛。只是我沒有單方面的上癮和不可控的行為。

我重新認識上帝把性給人類的心意是什麽。我個人覺得通過性生活，一是讓夫妻之間真的彼此同心合一，另一方面在這個過程當中夫妻可以一起去敬拜神。所以後來我們也可以為我們的性生活方面的事情特別具體地跟神禱告，讓上帝來祝福我們的臥室和婚床、潔凈我們的臥室和婚床。然後預備我們的心，讓我們在這個過程當中去經歷祂賜給我們的美好。

從第二次坦白直到現在，先生有過掙扎，但沒有再反覆。我之前問過心理咨詢師一個問題，當時我真的想很快把問題解決掉，就問他有沒有可能我先生再也沒有那種欲望和想法了。他回答：對於神來說，一切事情都有可能。神可能一下子就治愈一些人心里的傷痛，從此再也不會有這樣的困擾。但也有些人一輩子可能都會在某個事情上面有掙扎，但他可以有自己的選擇，不把這個掙扎在行為上體現出來。

神的大能可以遮蓋我們的羞恥

經歷這些之後，我們的婚姻最本質的不同是，我覺得我們彼此對神的認識都和以前不一樣了。我先生以前理性上知道神愛他、接納他、給他恩典，但他卻沒有經歷過。在這個過程中，在無助、絕望、痛苦的時候他只能向神求助。而且他的幫扶弟兄和心理咨詢師都給了他無條件的接納：接納他這個人，不是接納他的行為。沒有讓他感覺到羞恥、被看不起。

我們的關系比事情發生之前更親近了。先生說過，以前他真的覺得他可能只能永遠活在黑暗里，一個人孤獨的站在黑暗里。現在，他覺得自己終於看到了光明。對於我而言，在整個過程中我有很多得釋放、得自由的體驗。這使得我對性的認識都翻轉了。

在服侍上，以前我是一個喜歡給人建議的人，現在我不會急於給建議了，我想先知道那些傷心的人的心理處境如何。如果我去陪伴一個自己或配偶有性癮的姐妹，我希望像當時幫助過我們的那些人一樣，給她一個平靜和安全的空間，讓她可以分享心里所有的情緒和擔憂、困惑、不明白的地方，把心里所有害怕的、甚至不敢和配偶分享的事情都分享出來。

性本身就是一個私密的話題。當性和成癮結合在一起後，羞恥心會被放大很多倍。所以我特別想鼓勵有性癮掙紮的弟兄姊妹，你們並不是一個人在經歷這樣的掙紮，不管你們做了什麽，神的大能可以遮蓋我們的羞恥。只要你真的鼓起勇氣想讓神陪你走出這樣的軟弱和掙紮，這個羞恥就會褪去。不管你在過去的婚姻和情感當中經歷了什麽樣的挑戰和困難，我們的天父都會接納你，跟你一起去戰勝這個攔阻你迎接未來生活的羞恥心。

除非你願意讓自己永久活在黑暗里面，怨恨自己、更加絕望。只要你真正鼓起勇氣去面對，雖然過程沒有那麽順暢，但最後等待你的一定是恩典、愛、接納。

原文首發於《境界》

導讀：當新聞充斥著鹿晗與關曉彤、蘇享茂與翟欣欣、薛之謙與網紅女友，當虛擬化生存已經成為每日呼吸的文化，我們比任何人更需勇氣，在失真的世界里與真相碰撞，認識自己與愛侶的真正樣貌。我們渴望被愛，又同時擔心自己不配得到愛。我們需要在一份整全的愛里安然。

文| 王敏俐

日前鹿晗在微博宣布與20歲的國民閨女關曉彤相戀，高調認愛：“給大家介紹一下，這是我女朋友關曉彤。”關曉彤隨即隔空傳情：“哎呀嘛，哢哢的！”還給鹿晗紅心，甜蜜閃爆。粉絲卻瞬間變天，更傳聞有粉絲想不開做傻事。一時之間微博癱瘓，全民集體失戀。

但是在一片怨聲載道之中，兩人的微博人氣不降反增，多數粉絲驚愕之後調整心情，大方地送上溫暖祝福。在這個四周充滿分合與破碎、蹂躪愛情的時代，越來越多人尋找與渴求一份返樸歸真的愛情。

在覆雜的演藝圈，倆人是否可以一路珍惜彼此，享受幸福，尚待時間給出答案。

你在扮演世界更喜歡的虛偽自己？

就在不久之前，歌手薛之謙宣布與前妻覆婚，粉絲來不及叫好歡呼之前，薛的網紅前女友便揭露過去被逼墮胎與兩人之間的金錢糾紛，震驚大眾視野。深情段子手的原貌竟然是渣男一枚，使得薛重新爆火之後極力塑造的討喜人設徹底崩塌。日常生活、大眾傳媒所充斥的，往往是這類令人心生畏怯的破碎與糾結。

我們渴望回歸本色，因為原汁原味的真愛離我們仿佛越來越遙遠。被媒體包裝成正能量滿滿，才華洋溢，作品中透露著深情的創作歌手，面對感情的態度竟然如此輕率不負責任，這令我們覺得相當遺憾，卻一點也不陌生。在我們的朋友圈中便不乏這樣的紅男綠女，而我們的周遭，甚至是我們自己，要麽是曾被這樣的輕佻深深傷害過，要麽是曾經揮霍他人真心、踐踏過愛情。

或者我們熱衷於貼出一張P圖後的照片，呈現出這個世界所期待所羨慕的，卻離真實的自己越來越遙遠。許多時候朋友圈中的我們或許沒有說謊，但也不夠誠實。我們的自我形象在互聯網型態的生活中已經不為人所察地漸漸失真。

帕慕克在他的小說《純真博物館》中曾如此感悟：“人生，對於多數人來說，不是一種應該真誠去體驗的幸福，而是在一個由各種壓力、懲罰和必須去相信的謊言構成的狹窄空間里，不斷去扮演一個角色的狀態。” 我們在孤獨中亦步亦趨、字字斟酌，慎重地在朋友圈中建構自己的價值與形象。我們所寫下的，更多時候是自己期待的自己、這個世界比較會喜歡的自己。在渴望被愛的背後，我們深深恐懼，認為最真實的自己不可能被愛、被接納。

為何渴望愛的人被逼至絕境？

上個月，WePhone研發者蘇享茂自殺，死前留下遺書，稱自己被翟欣欣騙婚，不堪逼迫，唯有一死。面容姣好，看似乖巧的前妻翟欣欣遂成為眾矢之的。令我們百思不解的是，為何穿著端莊得體，不狂野不妖艷，以乖乖女形象呈現在微博的學霸美女，卻能夠在沒有底線的貪婪之中把自己的前夫逼上絕路？

在真假難分的世代，渴望被愛的人在尋找愛的過程中竟被逼到絕境。帕慕克說：“每個人都應該能夠凝視著對方的眼睛談論愛，這樣才能擁有真正的愛情。” 然而在忙碌的現代生活中，這已經日益成為一種奢侈。事實上，我們面對手機屏幕的時間，遠多過於我們凝視愛人雙眼的時間，相愛的兩人是否真的了解彼此的靈魂？

我們最真實的面貌，的確非常不可愛。前一秒在鏡頭面前溫柔含蓄的一笑，下一刻或許轉過身來與我們最親密的家人口出惡言、冷眼相對；我們表現出對炫富作風的不屑，卻有意無意的在照片角落秀出自己名牌包的logo；我們所展現的自己，不管是溫柔或率性，不管是豐裕或淡泊，常常是我們渴望達到與擁有的狀態，卻也常常是我們所缺失的。有多少人常常害怕自己最真實的情感、情緒、實際的經濟狀況或生活光景被暴露出來時，世人投向我們的眼光？

我們渴望在愛情中經歷單純的愛與被愛，但是人性如此覆雜，每一次當愛情靠近的時候，我們的內心其實揉合著興奮與期待，同時又夾雜著些許虛榮與自卑。盼望一次的愛情，可以為我們帶來人生的翻盤、弱者的逆襲。

當愛情揉合了人性的弱點與功利的趨勢，我們成為一座又一座的愛情商品，放在展示台上待價而沽。不論是我們的身高外貌、才情智商，都換算成為配對線上的指數。當代的愛情於是在層層的行銷與包裝之中販價出售，人氣商品瞬間秒殺，我們害怕成為貼上紅標等待出清的過季商品。

走出輕佻玩世的心態

自我們遠離創造我們的上帝之後，便不斷尋找一份使我們得以完整的愛，一份可以使我們心中充滿安全感、不再恐慌的愛。因為我們渴望被愛，卻又同時擔心自己不配得到愛。

聖經卻說，“在愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。” 當我們安穩隱藏在一份完整的愛之中時，當我們完全進入一份深深的愛里時，那份愛會完全占有我們的心，以致我們的心中不再有任何余地可以容納恐懼；而當我們因著恐懼無法接受與接納真正的自己時，意味著我們還沒有去經歷到那一份從神而來的完整之愛。

日本作家三蒲綾子曾在她的自傳《尋道記》中，寫下自己在情感路上曾經有過的叛逆與掙紮。三蒲雖然一生經歷各種病痛纏身，率直不造作的個性卻使她在生命的每個階段，都不乏真心相待的仰慕者。在經歷戰後價值觀崩潰之時，三浦也曾在感情中選擇自我放逐，甚至在絕望之中分別與兩個不同的求婚者立下婚約，而後在療養院之中周旋於不同的追求者之間。從表面上看，三浦所呈現出來的是對情感的輕率與不在乎，事實上，因著對人生與自我價值的迷茫，她曾有很長的一段時間有自殺傾向，感覺自己不值得被愛，恐懼於活在一種找不到真理的虛無之中。

一位深愛三蒲的朋友前川，看到三浦一直被自殺念頭圍繞，終於有一次，前川再也受不了三浦的消沈，深深嘆了一口氣，突然抓起身旁的石頭，用力地朝自己的腳接二連三地砸下去。三浦見狀吃了一驚，想出手阻止，但前川竟一把抓住三浦的手，對她說：“小綾，你不曉得為了求主給你力量，使你好好的活下去，我曾禱告得多激烈。我甚至想著，只要小綾能夠活下去，我自己的生命都可以不要。可是信心不夠堅強的我，這才領悟到我沒有拯救你的能力。所以為了懲罰無能的自己，我只好這樣砸自己。”

就在這個瞬間，過往總以戲謔態度面對感情的三浦，真實感受到前川對她的愛，這股堅決的愛意如暖流般貫穿三浦全身。前川對三蒲的真摯不只讓三蒲走出行屍走肉的消極人生，更帶領她去認識到上帝對她的那份整全犧牲的愛，這一份從神而來的愛成為她一生中對抗病魔、在逆境中以文字去撫慰戰後日本人痛苦心靈的泉源與力量。

今日，出於各種理由而以越來越浮誇的態度對待愛情的人，卻無法解決個體生命最深處的孤單、恐懼與被接納的渴望。從輕佻的玩世心態中被愛所喚醒的三蒲綾子，在生命中真實體驗到在愛里沒有懼怕，因著神對她完全的愛，使絕望、找不到生命價值的人不再活在恐懼與虛妄之中，反而發揮恩賜成為許多人的安慰與祝福。這何嘗不是我們所渴想的一份愛？

認識自己與愛侶的真正樣貌

鹿晗與關曉彤的戀愛給人許多幸福的聯想，但是生活並非王子與公主在城堡中的夢幻身影，而是認識到我們與對方的身上都有創造主榮美的形象與尊貴，不高擡自己，不貶低對方，在信任中敞開，在軟弱中接納。

唯有將我們的心向創造我們的神敞開，讓神無條件的愛與接納來幫助我們一點一滴梳理靈魂中的傷痛與糾結，我們才有可能去接納我們所愛之人最真實的原貌，唯有神可以使人向著事物的真相張開接納的雙臂。若是我們在神在人面前依然築起一座粉飾的高墻，那麽我們還沒有準備好要學習去愛。

英國文豪路易斯曾經在對亡妻的思念中寫下這樣的追想：“短短幾年，伊和我盡情享受了愛的筵席——各種型態的愛情——莊嚴的、快活的、浪漫的、寫實的，有時像暴風雨一樣高潮叠起，有時又像套上合腳拖鞋那樣輕松、自然。心靈或肉體的每一處空隙都得到了滿足。” “婚姻帶給人最珍貴的禮物，便是這種經常發生的撞擊，來自於一個非常新規、體己，卻又無時不具異己屬性的東西，它隨時在那里抗拒——一言以蔽之，它就是真。”

我們都在尋找愛，在充滿陷阱與謊言的情感世界里跌跌撞撞，當虛擬化生存已經成為每日呼吸的文化，我們比任何過去時代的人更需要勇氣，在失真的世界里去與真相碰撞，去認識自己與愛侶的真正樣貌。正如路易斯所言：“一切事物的真相都具有偶像破壞的特質。你的塵世的愛人，即使在今生中，豈非也經常超然獨立於你對她所持的理念之上？這恰巧正是你所要的，你要她，乃是包括她一切的頑抗、過失，以及種種讓你錯愕不已的表現，換句話說，她那率真的，由不得你左右的本樣。”

返樸歸真的愛情不是完美結局的童話，而是兩個真實而殘缺的人在神恩典中，學習彼此相愛，痛並快樂著。

原文首發於《境界》