文｜王敏俐
2002年秋天，帶著兩個皮箱和滿懷的夢想，坐了近12個小時的飛機，抵達法蘭克福機場，那一年，我20歲。
自1989年柏林圍墻倒塌，整個東歐瓦解，西方國家宣告冷戰時代的結束，但是從小生長在東亞的人，知道故事沒有結束，美俄留下的恩恩怨怨，還在南北韓、台海之間蔓延著。我感覺自己像是個生對時代的人，這一生注定要來研究台海問題，帶著這樣的一個期待，我來到了歐洲，來到了德國，想來研究過去兩德對話的模式、觀察兩德統一後的政治社會現象。
讀了一年德語，2003年正式進入慕尼黑大學政治系，這是德國最嚴格的政治系之一，當時德國的學制很特別，大學與碩士之間是連在一起的，如果完成了學業，就是碩士，如果沒有完成學業，就是一個高中文憑，對於放棄在台灣的就學機會來到歐洲的我來說，是沒有退路的巨大冒險。
在學士學程與碩士學程之間有一個考試，學校規定，要在三個小時以內，用德文寫三篇論文，歷年來都只有三分之一的學生會考過，每一個學生有兩次的機會。
為了完成這個考試，當時的我可說是卯足了勁，每天早上九點到晚上九點待在圖書館里學習；另一方面，我擔心自己閉門造車會有許多盲點，於是每個禮拜與三個不同科目的老師約談，與他們討論我在過去一周所學習的，寫了歷年的考試題，請他們給予改正指教。
到了考試的前一周，我的老師對我說：Fuer dich habe ich keine Sorge! 意思是，也許其他德國學生愛玩，所以對他們而言，考試會很困難，但是對於我，他不擔心！考試的那一天，晴朗的七月天，帶著老師的鼓勵與祝福，來到了考場。
當我坐在考場，翻開試卷，非常得意，因為三個題目，我都曾練習過類似的考題，於是我熟練順暢的寫完了三篇論文，交卷之後，收拾行李，回家度假，享受家鄉美麗的沙灘、怡人的大海、親人的眷愛。
我來自澎湖，那是個美麗的島嶼，那一年暑假，我在沙灘上，享受著陽光、海浪、帶著鹹味的溫柔海風，計劃著我的將來：我該找哪一個導師寫碩士論文呢？我該往國際政治還是政治哲學的方向去發展呢？我要寫什麽樣的論文題目？烈日把人照得昏昏欲睡，我在其中，歡喜作著美好的春秋大夢。
兩個月後，假期結束，我回到德國，考試放榜的那一天，我來到系辦公室前的布告欄，在一排排的數字中尋找自己的學號。
卻發現，自己竟然三科都沒有考過！
接下來的半年，我必須再準備一次考試，這是最後的機會，但是，每當我打開筆記、打開書本，我就感到無比的痛苦，因為所有的內容我都已經熟得不知還能再怎麽準備，如果像前一次，我付出了那麽大的努力，卻還是沒有辦法通過，我真的不知道，自己還能如何準備！
接下來的半年里，每一天，都是煎熬，到了夜里，也無法入睡。
有一天的夜里，思緒特別清醒，我想到，如果這一次再不能考過，那麽回到台灣，我只是一個高中生！面對學業的瓶頸，自己明明已經盡了最大的努力，還是無法突破，壓力把我逼到臨界點，卻哭不出來，因為覺得自己連哭的權利也沒有：我的家人支持我、供應我，我身旁的朋友鼓勵我、關心我，我的老師們雖然忙碌，卻依然願意花時間，每個禮拜和我約談，陪我準備，整個世界都聯合起來幫助我，但我，卻是唯一無能為力完成我夢想的人…
那一天夜里，我感覺自己已經在崩潰的邊緣，輾轉反側，到了淩晨五點，還是無法入睡，我不能原諒自己的無能，也找不到前面的出路，我需要一個活下去的理由。那時，我突然想到，在床頭上，有一盞小蠟燭，那是大學里的老師送的聖誕禮物。
在一片黑暗中，我開始翻箱倒櫃，想找找在房間里，有沒有打火機，想不到真在抽屜里找著了，在那一個黑夜里，我用顫抖的手，點燃了床頭的那盞燭光。
從那一刻起，我才流下第一滴眼淚，那盞燭光支撐著我度過黑夜。我想，如果還有一個老師願意送一盞蠟燭給我，那一定代表，我這個人，可能不是完全失敗的……
在這樣的煎熬中度過半年，半年後的考試，是隔年的2月11日，一個大雪的日子。因著過去半年的失眠、壓力與焦慮，身體心靈都生病了，坐在考場里，打開試卷，我開始寫的時候，思路好亂，感覺每一個字都在顫抖。其中一篇論文，我非常不認同出題老師以歐洲為中心的政治思想，於是在結論中提及：這個題目是一個沒有意義而偏狹的錯誤命題…
於是我知道自己必死無疑。
時間到，坐在考場上，卷子收走了，老師離開了，同學走光了，我獨自坐在位子上，眼淚，開始落下來，因為知道，夢想成了一片灰燼。
放榜的日子在兩個月後，4月11日，但是我在德國的簽證只到4月17日，於是到了移民局延簽。有時想想，寄居在外的日子真是卑微，那一天，我到了簽證官面前，他從學校里調出了我上半年的學習資料，對我說，如果你第二次考試沒有通過，請你在4月17日以前離開德國。
當時的我，完全無法面對、接受這樣的事實。我無法告訴我身旁的人，我就要走了；我也無法告訴我的父母，留學失敗，我要回家了。
那是一段極其難熬的等候，我無法入睡，清晨五點，在雪地里狂奔，我無法讓自己安靜，每一分鐘，排滿各種計畫，不斷看書，不讓自己的思緒停下來，一停下來，就是無止盡的恐懼，每一天在惡夢中驚醒，夢中是一次又一次的逃亡、一次又一次的審判。
考試結果公布前三天，那是4月8日的晚上，有一個中國朋友，她是基督徒，初搬入了我所住的宿舍裡。來敲我的房門，一到我的屋內，她就開始與我分享最近她的生活，她所面臨的考試以及簽證的難題。我靜靜的聽著她的描述，一直到她停下來，不經意的問我一句，你最近過的好嗎？
若祇是平淡的問候，也就算了，但是，她提到了考試、又提到了簽證，坦克進入地雷區。
我停頓了數秒，開口說話。
妳知道嗎？我下個禮拜就不在這裡了，我不能再待在這裡讀書了！
我已經用盡了我所有的努力，我所能做的我都做了，但是還是不行，還是沒有辦法，即便我是真的很熱愛我所學的，即便我付出了所有的時間和力氣，我還是沒有辦法留下來，當初我為了這個夢想放棄一切來到這裡，但是這一切就要結束了！我失敗了，不是因為懶惰，而是因為我沒有能力！我根本沒有能力！
你現在在這個房間里看到我的書，我的家具，我的衣服，你知道嗎？下個禮拜，這個房間就要清空了！我用盡一切努力，回到台灣，還是只是一個高中生！
我的中國朋友嚇了一跳，她完全不知道發生了什麼事，那時我也從來不曾將我的處境告訴我任何的一個朋友或家人。那一晚，不知為何，我把所有心裡的話都告訴了這個朋友。一直以來自己所不敢面對的一切，都在那個痛哭的夜晚，毫無保留地告訴了那個朋友，我從來沒有哭的那麼狼狽，我從來沒在人前顯的那麼無助軟弱。
我的這個基督徒朋友溫柔的聽我說完這一切。對我說了一句話。
你知道嗎？雖然你告訴了我這一切，非常嚴重，但不知道為什麽，我的心中卻有一種平安的感覺。這是一種從神而來的平安。你願意讓我帶你做一個禱告嗎？
那一天禱告的內容，我已經完全忘記了，但是有一件事，是我一生也不會忘記的：那一個夜里，當我躺在床上，閉上眼睛，再一次的醒來，已經是隔天的早晨。我已經好久沒有這種安然入睡的感覺，仿佛我過去半年所累積的一切重擔疲憊，在那一夜深深的睡眠里，完全得著安息。
三天後，考試成績揭曉，我竟然考過了，得以繼續完成學業。
但是對於我而言，我開始去敬畏神，去認識神，並不是因為考試考過的關係。我開始明白，宇宙中真有一位主宰者，按者祂的旨意，以奇妙的大能統管一切。這個世界有一個超越理性的真理，真實存在著。
第一次得知耶穌為我過犯承受刑罰時，我深深覺得不可思議！祂怎麽可以…為了我的平安，竟付出這麽大的代價！我的眼淚，停不下來。
如果不是主的恩典，現在的我仍然是一個又偏激又極端、不斷尋找自我認同的邊緣人，而今，竟可以在神愛子的國度裡，與祂的永恆有份。
當我們在睡夢中，常常以為自己是清醒著的，一直到甦醒之後，才恍然大悟，原來剛才不過是個夢，原來自己睡著了。
一個人由非基督徒轉變成為一個基督徒的過程，其實也是如此的。神使我的靈魂甦醒，讓我知道，過去的生活，過去的掙紮，過去的渾沌與忙亂，只是沈睡中的夢靨。只有當靈魂甦醒了之後，才知道過去的自己，是沈睡的，是盲目的。
神用祂自己的平安吸引了我，改變了我。因著恩典我打開了我的雙眼，從前的我以為自己一無所有，然而在主基督裡，我其實是一無所缺。
神檢選了我，將我從這個世界呼召出來，不要效法這個世界，日日心意更新而變化，以查驗何為神的善良，純全可喜悅的旨意。一生敬拜、事奉祂。
本文首發於《境界》2014
